Nascendo no lugar errado

“Ai, não sei...às vezes sinto que eu não sou daqui, sabe?!?!? Parece...sei lá, que aqui não é o meu lugar...”.

Coisa comum de se ouvir entre peruazinhas inconformadas por não terem nascido em Paris, essa declaração pode querer dizer muitas outras coisas também. Imagine um gaúcho que odeia música gaúcha? Pode acontecer, meu pai mesmo, é lageano (Lages fica em SC, mas tem o Alvará para ser gaúcha, com certeza absoluta) e não suporta música gaúcha. Claro que não hesitou quando surgiu a possibilidade de vir para Curitiba.

Na contramão disso, outro dia vi uma menina dizer que gostaria de ter nascido no Rio Grande do Sul, já que ela amava a cultura deles, torcia pro Grêmio e achava que o estado do Paraná não tem uma história e cultura interessantes. Obviamente não perdi a chance de dizer pra ela que a revoltinha que eles estavam preparando, quem sabe pensando em instituir o chimarrão como bebida nacional, parou aqui na Lapa, onde acabou a brincadeira e eles voltaram para O SUL É MEU PAÍS fazer fogo de chão. Até que a menina, que era do interior do Paraná, se convenceu.

Deixando a viad...ops....gauchada de lado, penso nos pobres coitados apaixonados por futebol que torcem para um time de fora da sua cidade. Imagino que morando em Picos, deve ser foda torcer para um time regional, e esperar o Flamengo jogar no Piauí também não é a coisa mais fácil do mundo. Eu moro perto do meu time, são exatos 7 tubos de bi-articulado entre minha casa e a Vila mais histórica do mundo, sou muito feliz por isso, e imagino que se fosse diferente eu realmente seria um cara menos feliz.

Mas, mesmo morando perto do meu time, numa cidade que eu adoro e sendo orgulhoso da cultura local, eu também sofro com o nascimento no lugar errado. Antes que alguns engraçadinhos pensem, o problema também não está em eu ter nascido no hospital de São José dos Pinhais (Minha cidade tem aeroporto internacional, e a tua? =P ), menos ainda meu problema é ser brasileiro, já que sou um defensor ferrenho dos assuntos que envolvam nossa pátria.

O problema são os meus cabelos! Outrora tão exaltados pelos cabelereiros da cidade “Nossa, quanto cabelo tem esse menino!”, agora, como se fossem aves migratórias em busca de melhor condição de vida, eles estão morrendo na cabeça e reencarnando em outras partes do corpo. Até imagino meus pêlos, antes de fugirem da minha cabeça, em uma declaração emocionada...

“Ai, não sei...às vezes sinto que eu não sou daqui, sabe?!?!? Parece...sei lá, que aqui não é o meu lugar...”.

P.s: Gauchada! Aqui é tudo brincadeirinha viu!?!? Obviamente não vou reduzir os maragatos a meros revoltadinhos e as razões deles a imposição do mate amargo como bebida nacional.

Expulsando visitas de casa

Poucos gostam de ser solitários, afinal, estar sempre próximo de alguém, principalmente alguém que se goste, é essencial para a felicidade das pessoas. Mas existem aqueles momentos que tudo que você mais quer é estar sozinho, em uma ilha afastada 250 quilômetros da civilização mais próxima, para você fazer o que quiser sem ser importunado.

Infelizmente, existem pessoas com o dom, quiçá um pacto diabólico, para saber o momento exato em que você quer ficar sozinho e decidem lhe visitar justamente nessa hora. Vale salientar que em 101% dos casos são pessoas que você nem se importa muito, não são grandes amigos ou familiares que você realmente quer bem, são sempre pessoas que não lhe acrescentam muita coisa aparecendo no momento mais inconveniente possível.

O terror, o ódio, as lágrimas, tudo lhe vem à mente, mas você, educado no colégio do seu bairro, mas com orientação suíça, não tem coragem de falar o bom e competente “VAZA!”. É aí que entra a perspicácia, a sapiência, o jeitinho brasileiro e a lembrança daquilo que está guardado no mais profundo armário do quarto da empregada: O álbum de fotografias.

Comece pegando leve: Mostre as fotos do seu ano novo com pessoas que os inconvenientes visitantes conhecem “de longe”, os entretenha por alguns minutos, para eles pensarem que a visita deles o agrada. Não precisa terminar aquele álbum de fotos, fale, com o devido entusiasmo: “Meu! Lembrei de um negócio que você vai ADORAR ver!” e busque o terrível álbum do casamento de seus pais! Não há ser humano que suporte ver fotos iguais, antigas e de pessoas as quais elas nunca viram na vida. Mostre as fotos sempre destacando os detalhes nada interessantes, como o seu tio que você só viu uma vez na sua vida (e estava bêbado, claro) e que tem um nome estranho.

Quando seus queridos colegas estiverem com o saco a ponto de explodir, mostre a arma final: O vídeo da sua formatura. Pessoas desconhecidas fazendo micagens em churrascos aleatórios, abraços emocionados dos seus colegas, “Somewhere Over The Rainbow” em versão “guitarra havaiana” sendo tocada ao fundo, eu garanto, não existe ser vivo, nem mesmo as plantas, capaz de suportar tanto por mais de 4 minutos.

Pronto, o trabalho está feito e a sua solidão garantida. Você não terá nem tempo de largar a graciosa e cínica frase...”Fica mais, tem bolo!”

Impaciente

Pela primeira vez em décadas eu passei um domingo em casa e não fiquei puto. Afinal de contas, imaginar a possibilidade de ter como companhia Fausto Silva e Gugu Liberato estraga com o ano de qualquer ser humano provido de cérebro. Mas ontem foi diferente: Estava tão cansado que abri mão de ir em um show que eu queria muito ir (até porque estava mais caro do que o meu bolso anda podendo pagar) e fiquei curtindo o domingo em casa, assistindo futebol, simpsons e family guy (Que é bom ressaltar que eu nunca tinha parado pra assistir, mas achei genial!).

Mas hoje, segunda feira, estou de saco cheio! Não agüento ficar aqui parado, mesmo tendo o que fazer na rua, eu vou “resolver” tudo em pouco tempo e vou ter que ficar aqui parado de novo, e isso está me irritando “sobremaneira”.

Acho que vou me inscrever em uma colônia de férias para adultos desocupados.

=(

Ócio Criativo

Não sei se foi o excesso de cerveja no fim de semana, mas eu estou há 1 hora olhando pro meu monitor, tentando escrever, e não sai nada.

Queridos amigos, por favor, sugiram um tema, juro que nunca mais peço ajuda!

Grato!

Café da manhã dos campeões

Alimentação saudável: Assunto sempre em pauta nas reportagens do fantástico e discussões com(tra) vegetarianos. O que é o ideal? Muita salada, quantidade certa de proteínas e carboidratos, comer pouco, mas durante o dia todo (de 3 em 3 horas)...isso tudo já me foi dito e eu não discordo, afinal, entendo tanto de nutrição quanto meu cachorro entende de física.

Entretanto, sei da importância do café da manhã. Já ouvi tanto dizer que é a principal refeição do dia que eu já defendo a tese, mesmo sem entender lá muito bem o porquê. De certo é porque é a primeira refeição do dia, que vai te sustentar o dia todo e tudo mais, e mesmo que não seja bem por isso, acho que já é um bom argumento para darmos o devido valor ao nosso querido desjejum.

Levando isso tudo em consideração, em tempos de carnaval e festa, um bom café da manhã pode ser considerado tão indispensável quanto uma grade de bera. Afinal, é com o café da manhã que você vai se recuperar, retomar as energias e ficar pronto pra festa novamente. E foi em um longínquo carnaval, do qual infelizmente eu não participei, que foi criado o café da manhã dos campeões, um amontoado de coisas primárias e necessárias para nos recuperarmos da ressaca advinda da farra do dia anterior.

Mas o “champions breakfast” tem uma composição diferente do “desayuno” comum. No café da manhã dos campeões, você não toma suco, café, chá ou nescau. Nessa maravilhosa refeição você não encontra pão de queijo, frutas, pão francês ou de fôrma. Não encontra também iogurte, bolacha (bixxxcoito para os cariocas!), bolo ou manteiga. O café da manhã dos campeões é composto por apenas um elemento: o resto da bebida que te fez acordar com a boca seca nesta distinta manhã pós-farra.

E foi assim que os 4 restantes guerreiros da “batalha de aniversário” de sábado se prepararam para o dia...tomando uma xiboquinha como primeiro “alimento” dominical, só pra dar uma rebatida.

=)

Esquadrão campeão:

Eu

Guilherme Zacarias

Farinha Atleta

Gustavo Motorista

Ileso!

Só pra dizer que chego aos 25 anos com a dignidade eternizada!

Passei ileso pelos 24!

o/

Ok, agora já podem ler o texto de baixo, que é o "Post oficial" da vez. Nesse aqui vocês só me parabenizam!

=)

Mulheres Azedas, Leiam com atenção

Confesso: Estou amargo. Fiquei puto com uma “notícia” que tive agora pouco. Se o dia já estava sacal, eu soube de algo pra cagar de vez com a véspera do meu aniversário. Mas sendo bem honesto, até que isso foi útil, pois logo após receber essa notícia, eu vi alguns comentários que ainda não tinha lido no post “Guia da Mulher”, e agora estou mais no “clima” pra respondê-los.

Primeiramente: Tudo que eu escrevi no polêmico Guia da Mulher são coisas que os homens (pelo menos a maioria) desejam nas mulheres. Aquilo não é lei, não é regra e eu nem teria o poder de transformar aquilo em “algo a ser seguido”, infelizmente.

Me desculpem Karise, Gabriela Galvão e Juliana (não você Jules...fica tranquila =-) ) se vocês peidam na frente do namorado e arrotam na mesa. Mil perdões se vocês falam “caralho” a cada 5 palavras que vocês dizem e se vocês sabem décor a escalação da Tchecoslováquia, vice-campeã da Copa de 62, com todos os suplentes e comissão técnica.

Vocês tiveram o trabalho de se revoltar com o que eu escrevi, o empenho de pesquisar uma revista de 1935 e comparar meu texto a uma reportagem da mesma (mesmo que só houvesse uma única semelhança...), mas não deixaram a preguiça de lado pra ler os outros posts escritos nesse mesmo blog. Porque se assim o tivessem feito, perceberiam que meus textos geralmente são voltados pro humor, com a intenção clara e evidente de serem irônicos e jocosos.

Pela revolta de vocês, vocês não devem atender a vários dos “requisitos” por mim citados, mas fiquem tranqüilas, porque eu também não atendo a alguns dos requisitos que vocês possam vir a criar. Não tive a intenção, nem de longe, de citar que eu só mereço mulheres da estirpe desta “criada” por mim, até porque ela não existe. Todas as mulheres que conheci tinham vários dos “defeitos” entre os aqui apontados, e nunca nenhuma me provou o contrário.

Entretanto, apreciei esse festival de reclamações, vindas de pessoas que eu nunca soube da existência. Significa que o blog está sendo lido pelas pessoas, e a minha idéia aqui era que as pessoas lessem o que eu escrevo. Grato pela audiência!

De qualquer maneira, queridas, sejam feias, másculas, descuidadas, mal educadas, burras e falem de futebol o quanto quiserem. Só não reclamem depois se só os feios, sujos, estúpidos, afeminados e fãs de balé olharem pra vocês.

=)

Minha férias

Eis os primórdios do Caderninho do Grelha: As redações “Minhas Férias” que eu e quase a totalidade dos seres humanos brasileiros tiveram que escrever no primário. Outro dia (outro ano, vai...) encontrei uma dessas, já que eu sou um cara que guarda qualquer tipo de tranqueira, e comecei a reler os meus relatos “vacacionesísticos” dos tempos em que minha diversão era assistir Pica Pau e jogar futebol de botão. Pra variar, eu tinha passado boa parte das férias em Lages, na casa da minha bisavó e da minha madrinha, e gastava meus dias jogando bola na rua, andando de bicicleta no bairro ou jogando mega drive na casa do vizinho da “Dona Dersa” (Minha Bisa).

Dia desses (agora sim, foi recente...=D), fui fazer uma entrevista para emprego, e antes de ir para a conversa com o contratante, recebi uma folha e o conselho “responda isso antes, por favor...”. Me deparei com 2 perguntas: A óbvia e ululante “Por que quer trabalhar conosco” e a outra, que me fez lembrar das redações da infância, que me pedia “Conte quem é você”.

Já repararam como é difícil dizer quem somos?

Senti uma vontade imensa de responder “Pergunta pra minha mãe, pro meu pai, pra minha irmã, pros meus amigos, pros meus inimigos, pra minha tia e, especialmente, pra você”. Porra!!! Isso lá é coisa que se pergunte!?!?! Me pergunte como se diz “Ah, eu to maluco!” em húngaro, mas não me pergunte quem sou eu!

Claro que após 5 minutos de reflexão eu vomitei qualquer mentira lá, exaltando meus pontos fortes que não existem, minha determinação que eu esqueci em algum ônibus por aí e nunca mais achei, e minha disposição que tirou férias em 2001 e me mandou um telegrama dizendo “Perdeu, playboy!!!”.

Eu consegui o emprego, mas abri mão da vaga porque não seria interessante pra mim, portanto, estou de folga. Olha só, que grande chance de escrever um relato sobre as minhas férias, hein?

Guia da Mulher

Já disse aqui outra vez: A moda é falar sobre assuntos pelo qual não manjamos. Falo isso porque muitos blogs por aí ensinam como lidar com as pessoas, de alguma maneira, sendo que boa parte das vezes esses textos são escritos por pessoas com pouca vida social e que não sabem lá grandes coisas do assunto.

Pensando em ajudar as mulheres, resolvi eu, que sou homem, ensiná-las como devem agir com seus namorados / maridos / ficantes / pretendentes, já que ouvir conselho de uma outra mina, que provavelmente sabe menos do que você, não vai lhe ajudar muito.

Vamos aos fatos:

APARÊNCIA

Esse negócio de beleza interior é balela. Homem gosta de mulher gostosa e ponto! Se você perguntar ao seu parceiro “Se eu engordar, você vai me amar mesmo assim?” você terá 2 respostas possíveis: Um não ou uma mentira.

INTELIGÊNCIA

As feministas radicais não estão aptas para dar conselhos. Elas dizem que homem gostam de tonta. MENTIRA! Mulher tem que ser inteligente!!! Mas preste atenção: Inteligente DE VERDADE. Ser pseudo-cult, ficar fingindo que entende sobre filmes obscuros e escritores que morreram de fome não vai cativar ninguém. Você pode ser inteligente e humilde ao mesmo tempo. JURO!

PERSONALIDADE

Se homem gostasse de gente que arrota, peida e fala palavrão, homem pegava o amigo. Mulher tem que ser feminina, delicada, vaidosa, cuidadosa, cheirosa e, claro, gostosa. Pra você se dar bem com os caras, você não precisa ser como um deles.

Dica de amigo: Você pode torcer pra um time de futebol, só não pode opinar sobre ele, ok? Mulher que entende de futebol é tão comum quanto cachorro falante ou tigre vegetariano. Aceitem isso. Simplesmente aceitem.

PARCERIA

A mina tem que impor o que quer, claro, mas não pode deixar de ser parceira! Ficar de bico porque foi pro estádio com o teu gatão é simplesmente ridículo! Se topou ir junto, vai de boa vontade e sem frescura, por favor. Quem sabe um dia ele te acompanha em um dia de compras no shopping?

FRAGILIDADE

Outra balela. Dizem por aí que homens gostam de mulheres inseguras, frágeis e mal resolvidas. Uma pinóia! Mulher tem que ser resolvida, dona de si, determinada, ambiciosa. Se for pra andar com alguém derrotado do lado, eu convido algum amigo atleticano pra sair...

Anotaram as dicas, meninas?

As que correspondem a 90% das sugestões acima citadas, por favor, mandem seus CVs para eduardo_liz_araujo@hotmail.com .

Ah sim, currículos com foto, por favor!

Eu Samba Enredo

Como seres humanos que são, estou certo que vocês já passaram por algo assim: Estão deitados quase dormindo, e começam a pensar coisas, sem saber bem se é sonho ou só pensamento mesmo. Acontece que esses “pensonhos” geralmente são desconexos, o famoso “Perguntou roda gigante e respondeu farinha de rosca”. Resolvido o que é um “pensonho”, estou aqui porque acabo de ter um desses e achei tão idiota que resolvi levantar e vir aqui, dividir com o mundo.

Lembram quando uma escola de samba homenageou o Sílvio Santos? Eu não assisti a esse desfile e não tive nem a decência de ir pesquisar sobre isso para escrever algo mais concreto aqui, mas fiquei imaginando o “Patrão” em roupas ridículas, em cima de um carro alegórico, dançando o seu famoso passinho “Quem quer dinheiro?”. Mais do que isso, me questionei: Quais seriam os nomes dos blocos e carros alegóricas do dito desfile?

Aí que entra meu “pensonho”. Imaginei / sonhei quais seriam os carros alegóricos e blocos se eu fosse homenageado por uma escola de samba. Já pensou que legal seria o “Bloco Balu”, com vários piazinhos paranistinhas com um mini alambrado a frente de seus rostos gritando “Baluuuuuuuuuuuuuu”? (Pra quem não sabe da onde veio o apelido Balu, essa é a “justificativa” criada pelo Danilo para tal).

Não tenho idéia de quantos blocos e carros são permitidos em um desfile desses, mas fato é que eu (e qualquer outro homem não BV do planeta) colocaria como OBRIGATÓRIO o carro “Fazendo uma feia feliz”, com diversas barangas dançando sensualmente em volta de um sósia meu. Pra revolucionar, acabaria com a famigerada ala das baianas (que não me dizem nada) e criaria a ala das polacas, com tias cozinhando pierogi enquanto tentam mostrar o “swing polonês” através do samba.

O "Carro do fiasco" seria protagonizado por atores interpretando meus mais célebres momentos causados pelos excessos festivos, como quando fiquei trancado pra fora de casa de cueca na neve, a vez que eu persegui uma menina na balada (correndo mesmo...não to falando de perseguição tipo “ser chato”) ou então quando eu dormi no chão de um pub chique. Essas e muitas outras cenas com direito a efeitos especiais, como a neve.

O bloco “Traumas de infância” também seria bem movimentado, com crianças fantasiadas de jeca, indo pra escola em dia de aula normal porque pensaram que o ensaio da festa junina era a caráter, ou crianças enfaixadas no dia da abertura das olimpíadas do colégio, as quais, aliás, elas seriam titulares em 3 esportes, e torceram o pé NO DIA do evento.

A ala “Quase famoso” mostraria o dia que eu fui “O cara” ao ser confundido (mesmo de chuteira e roupa de futebol) com Sandy & Junior (WTF???), passando pelo meio do cordão de isolamento, “protegido” pela polícia, acenando e levando meninas aos prantos por um “ídolo como eu” estar passando tão perto. Ah sim, algumas tietes apertariam a bunda dos atores, pra deixar a ala ainda mais realista.

Minha vida não merece um livro ainda, mas para um sambinha enredo da Acadêmicos da Realeza, até que dava um caldo, vai...