Minha segunda casa

Lugar como a nossa casa não existe: É lá que estão as suas coisas e onde você se sente confortável, enfim, se não é o melhor lugar do mundo, ao menos é o lugar onde você se sente confortável. Esse lance é tão trágico que existem pessoas que não conseguem nem usar o banheiro fora de casa!!! (Bom, não que eu queira entrar em detalhes em relação a isso, mas, desse problema eu não sofro não...).

Entretanto, existem pessoas que elegem um local como segunda casa. Pode ser a casa da avó, da mãe, do pai, por que não do cachorro?, o estádio do seu time, o seu bar preferido, enfim, um local onde a pessoa se sente a vontade. E o que é um lugar onde a pessoa se sente a vontade? Onde ela é bem recebida, como bem e dorme?

Se assim for, eu tenho a minha segunda casa: O Bar do Beto.

Sempre bem recebido, desde uma noite chuvosa de segunda feira até a ceia de Natal, não tem hora em que eu chegue no Beto e suas portas estejam fechadas pra mim. E a comida então...onde mais eu como um pastelão especial e completíssimo que mal cabe no prato de porção onde é servido por R$ 3,50? E se você pensa que é só comida de pobre que você encontra, nunca se esqueça: AQUI É BATEL, AMIGO!!! Em nenhum outro lugar você pode tomar uma cerveja belga acompanhada de um suculento rollmops.

Se isso tudo já não fosse o suficiente para chamar o Bar do Beto de segunda casa, o último argumento: É o segundo lugar que eu mais durmo, atrás apenas da minha primeira casa. Aconteça o que acontecer, se eu sentar naquelas cadeiras compradas de uma lan house e instaladas em um bar, eu vou dormir. E sabe o melhor de tudo?

É igual casa de vó...depois que eu acordo eu não preciso arrumar a cama.

Ela se foi

Parecia que seria eterno, mas não foi. Os problemas, as contas pra pagar, tudo isso foi determinante para a separação. Espero que agora ela seja feliz, enquanto ou tomo meu rumo e procuro outra pra me fazer feliz novamente. Bom, antes de mais nada: eu não estava namorando, nem perdi uma ficante que gostasse muito, acho que na verdade foi algo muito pior...eu vendi a minha fender.

Sonho de grande parte de qualquer moleque que se aventure no mundo das cordas, uma guitarra igual aquela não se compra “assim”, custa caro e não é qualquer bodega que tem uma daquelas pra vender. Por custar caro, me surpreendeu eu conseguir vender tão rápido, mas bem, como hoje mesmo eu ouvi...”Uma guitarra dessas é que nem fusca bem cuidado. Quem tem não vende, e quando pinta uma dessas no mercado, o povo fica louco atrás”.

Agora é esperar pra comprar outra guitarra do mesmo naipe (ou melhor) e me divertir com a minha outra, já bem velhinha, surradinha, ordinariazinha, mas que foi a minha primeira guitarra e me quebrou o galho por tantos anos. Mas enquanto isso não acontece, vou sempre ficar com saudade daquele que foi um dos primeiros sonhos que eu realizei e que agora eu já não tenho mais.

=(

Gripe Suína

Pânico, pânico, pânico!!! Acho que nem isso resume tão precisamente o sentimento do povo por aqui em relação à doença da moda. Já tenho um pote de álcool em gel no meu carro (EU COMPREI CARRO!!!!!!! AEEEEEEEEE), que segundo a Carol, só serve pra limpar o pára-brisa, pois o que eu tenho é 46% e o ideal é álcool 70%. As pessoas no ônibus estão usando máscaras para evitar o contágio (que não servem de nada, aliás. Máscaras só servem para evitar QUEM JÁ TEM o vírus de espalhar para outras pessoas, mas quem não tem, não se protege com a máscara) e eu já planejava vender máscaras personalizadas e ganhar dinheiro com a doença dos outros, mas segundo a Carol, ninguém vai comprar pois as máscaras são distribuídas gratuitamente.

Independente de a Carol gostar de jogar água no meu chopp ou não, fato é que na crise que surgem as grandes oportunidades, e essa é a sua chance de enriquecer em cima do desespero alheio! Baseado na necessidade de algumas pessoas em ganhar dinheiro e no fato de que pimenta no cu dos outros é refresco, siga agora o esperado GUIA DE ENRIQUECIMENTO NA GRIPE SUÍNA:

Venda Kits Gripe Suína:

Dizer a verdade não interessa, o importante é convencer as pessoas de que elas precisam do seu produto. No atual caos, é moleza convencer alguém de que para se garantir vivo na pandemia a pessoa precisa de: 1 pacote com 10 máscaras personalizadas (sugestão: desenho de porquinho na máscara), um tubo de 300ml de álcool em gel, uma toalha anti-viral e um spray matador de vírus.

O spray e a toalha não devem nem existir, mas quem se importa?

Abra uma empresa de transportes seguros:

Pessoas estão deixando de viajar porque não querem se aproximar de outras pessoas suspeitas de sofrerem da doença. Ofereça um transporte “seguro”, portanto: Para entrar no seu ônibus todos precisam fazer exame, cada passageiro viaja há uma distância de 1 metro de qualquer outro passageiro, entregue um kit gripe suína para cada passageiro e pare a cada 1 hora para “circular o ar” dentro do ônibus.

Cobre 7 vezes o preço de uma passagem normal.

Crie um cinema ao ar livre:

Baixe a Era do Gelo 3 na internet e transmita em um terreno baldio de sua escolha. O fato de deixar seus clientes seguros vai deixá-los tão satisfeitos que eles nem se importarão com a filmagem feita por câmera fotográfica.

P.s: Venda o kit gripe suína e a pipoca gripe suína, que consiste em vários potes pequenos de pipoca, pra não ocorrer de várias mãos entrarem em um pote só.

Agora que você enriqueceu, não precisa se preocupar mais com trabalho. Tire umas férias, vá viajar, conheça algum paraíso tropical que esteja no verão atualmente...que tal Acapulco?