Michael Jackson

E aqui estou eu, novamente, usando da malandragem de colocar o nome da “personalidade da semana” como título para atrair visitantes. Só que dessa vez a personalidade é muito mais do que uma pessoa esquisita, talentosa e que só mostrou o que é capaz de fazer com algumas boas décadas de atraso. Na verdade Michael também era esquisito (e bota esquisito nisso...) e talentoso (e bota talentoso nisso...), mas começou cedo (e bota ced...ok, chega, vocês entenderam) e por isso tudo o texto é sobre ele mesmo.

Michael, que apesar das acusações jurava de pé junto não ser comedor de criancinhas nem amante da Billie Jean, é com certeza um dos artistas mais importantes da história da música. Se o assunto for música pop, apenas Beatles, Elvis Presley e Madonna podem ser comparados ao que Michael Jackson alcançou. E o mais importante: Ele quem escrevia suas músicas! Chega a ser patético dar um grande mérito a um músico por ele escrever suas próprias canções, mas em tempos em que ídolos são “construídos” como empresas e tudo que precisam fazer é interpretar da melhor maneira possível músicas e passos de dança pré-estabelecidos, isso precisa ser valorizado. Passos de dança também eram especialidades do cara, afinal, quem não conhece o Moonwalk é porque vive em Marte e está apenas passeando no Planeta Terra.

Muito mais do que um grande artista, Jackson foi uma das personalidades mais influentes e conhecidas de nosso tempo, e seu reconhecimento foi tanto que eu duvido que você nunca tenha visto um filme / coreografia / peça de teatro ou qualquer coisa do gênero que envolvesse alguns passos de “Thriller”, o mais famoso vídeo clipe da história, aliás.

Infelizmente, “thriller” também era o que ele viveu em seus últimos anos, sendo mais lembrado por seus escândalos do que por sua música e devendo mais dinheiro do que todos os clubes de futebol do Rio juntos. Deixou, com certeza, um problemão para seus descendentes e para os produtores que estavam organizando sua nova turnê, porém, seu maior legado foi o que fez nos palcos, e mesmo que você seja metaleiro, pagodeiro, axézeiro, forrózeiro, “black or white”, você precisa respeitar e entender a importância de Michael Jackson para a música.

Boa sorte aí no lugar pra onde você foi, que você faça por aí a mesma coisa que fez por aqui, mas por favor, sem convidar criancinhas pra dormir com você dessa vez, ok?

Bellynha, 23 anos

“Kathleen, Curitiba, 23 anos” acompanhada de uma foto de uma “moça despudorada”. Com um banner assim que os sites de relacionamento “menos conservadores” tentam enganar alguns ingênuos internautas em um momento de solidão. Ingênuos sim, pois na foto geralmente há uma mulher linda, mas com cara de gringa e que atende por um nome ainda menos brasileiro (ou Kathleen é tão comum quanto João?).

Ainda existem os motores de busca “focados”, que divulgam seus serviços através de chamadas como “Encontre biscates no Água Verde”. Quanto às biscates, acredito que você não arrume, mas que um bom de um vírus pro seu PC você descola, disso eu não tenho dúvidas!

A verdade é que isso tudo é mentira (Gostaram da brincadeirinha com as palavras? Ahn? Ahn? Hein? Hein?), e que infelizmente aquela mulher linda que, por um acaso mora na sua cidade e está carente, não existe. O sonho acabou, amigos! Mas, suponhamos que fosse tudo verdade, que aquelas mulheres todas existissem e que para encontrar uma “safadeeeenha” no seu bairro bastasse entrar naquele link que tanto pisca no canto de seu monitor. Com o exercício de imaginação feito, vamos em frente:

Eu tenho dó da Bellynha!

Na melhor das hipóteses, ela é mais chata do que humor negro em velório. Você já reparou há quanto tempo essa guria está encalhada? Desde os tempos em que só se entrava na internet depois da 00:00 e o grande barato era o MIRC, essa coitada estampa anúncios de sites de relacionamentos (Dessa vez, os sites mais ortodoxos mesmo). O pior é que ela é bonitinha! Se fosse mais feia que bater na vó ainda, vá lá! Mas não, a infeliz é ajeitada. Então, por que não consegue um namorado? Deve ser insuportável! Ou quem sabe um travesti! Ou ainda tem bafo! Ou mais...quem sabe tudo isso junto! Nada explica uma menina ajeitada de 23 anos procurar um namoradinho desde os 13 (Época das “festas no ICQ”...) e não arrumar nada.

Acho que chegou a hora dela encerrar seu cadastro no par perfeito e ingressar em um site mais pornográfico com o nome de “Little Belly, Curitiba, 23 anos” com uma foto mais ousada em uma pose pouco recatada. Pensando bem, “Barriguinha” (Little Belly em português) não é bem o apelido que faz mais sucesso entre os homens, então...

...quer saber?

Bellynha! Vira Freira!

Susan Boyle

Ok, serei honesto: Esse texto não é sobre o novo rostinho bonito na TV (cof cof...), Susan Boyle. A verdade é que ela está tão na “boca do povo”, que eu tenho certeza que receberei muitas visitas no meu blog graças a esse título. Não sejamos hipócritas! Eu quero ibope no meu caderninho, e mais, quanto mais gente entrar, mais gente clica nos anúncios, e quanto mais clicam nos anúncios, mais dinheiro eu ganho!

E não pensem vocês que pouca gente vai digitar o nome da nova coqueluche da música mundial no Google, pois eu garanto que serão muitos. Baseado em que? Baseado no fato de que tem gente procurando assuntos muito menos nobres no badalado motor de busca. O Google oferece para quem possui websites um dispositivo chamado “Google Analytics”, que nos fornece TUDO em relação a dados (a bagaça é genial mesmo) do nosso site. Por ali, eu sei de onde vêm os acessos (cidades, países), quantos acessos diários, fidelidade dos freqüentadores do blog, quanto tempo eles navegam dentro da minha página, até a resolução dos monitores da galera ele me diz! Assim sendo, ele me diz também o que as pessoas digitaram no Google para vir parar no CADERNINHO DO GRELHA.

Prepare-se! Mostrarei alguns, mas não fiquem chocados com o que as pessoas digitam no Google (e pior...caem no meu blog!!!).

Lá vai...

- como expulsar um parente inconveniente na sua casa

- como seria um primeiro encontro ideal?

- crackerjack toca o que??

- eu quero foto de 20 orgaos humano em perfeito estado (wtf?!?!?!?!?!?!)

- o pum atômico Faustão (hahahahahahaaha)

- pacto para o amor me ligar agora

- piadas de diarréia

- quero ver o capitão caverna namorando (hahahahahahahahahhahaahhahahhhahahahahahahahahahaha)

- vídeos desex de meno (ihhhh....)

- é paratiba, ooo, couto pereira, a fúria é quem lidera, mas que beleza, eu vou matar um porco nesse dia com certeza

- 8 buscas para “Qual a diferença entre o homem e o burro”

- 5 buscas para “Como seria o encontro ideal”

- 9 buscas para “Marcella Cruz” Curitiba” e uma busca para “Marcella Cruz” publicidade”.

Análise:

- Existem pessoas que pensam que por trás do Google existe um profissional inteligentíssimo, que sabe tudo, e responde ao vivo suas perguntas.

- Existe gente que leva realmente a sério a brincadeirinha de expulsar gente inconveniente de casa.

- O mundo é cheio de gente bizarra, como pedófilos, pessoas que acreditam em pactos para seu amor ligar e pessoas que gostam de ver fotos de órgãos humanos.

- Minha amiga Marcella tem um maníaco apaixonado na sua cola.

No fim das contas, essas estatísticas só servem para que a gente possa otimizar o conteúdo dos sites, e com isso aumentar as visitas. Na era da hiper comunicação, todo mundo quer garantir os seus 15 minutos de fama, e a cada dia que passa aumentam os canais de exposição de pessoas “comuns” para o mundo. Por exemplo: Programas de Reality Show como o Big Brother ou o British Got Talent, que revelou uma senhora BV, sem muitos amigos, mas que não perdeu a chance de mostrar sua bela voz...uma tal de Susan Boyle.

Olha só! Não é que eu acabei falando dela?

Por que não neva de uma vez?

“When it’s cold outside, I’ve got the month of may...”

Que bonitinho! Quando está frio, o mocinho do Temptations diz pra sua amada que “arruma” o mês de maio, pra ela se esquentar. Fofo né? Só que aqui, “descolar” o mês de maio para alguém que está com frio é sacanagem maior do que fazer “salci-fufu” quando o amigo está no banheiro fazendo um número 2. Eu sei que para os leitores “off Curitiba” (1/3 do meu público), isso não faz muito sentido, afinal de contas...MOROOOO, NUM PAÍS TROPICAAAAL, ABENÇOADO POR DEEEEUS, E BONITO POR NATUREZA LALALALALAALA.

Só que aqui não é bem assim: Curitiba é linda, mas não por natureza (Você sabia que o lago do Barigui é artificial? Eu também fiquei chocado) e tropical aqui, só se for a tropical tintas (pequena homenagem ao Beto casador). Não é novidade que Curitiba é um “Brasil a parte”, com hábitos diferentes, culturas diferentes e, principalmente, clima diferente. Dizem por aí que Curitiba tem 2 estações: A rodoferroviária e o inverno...pura maldade. Outros dizem que temos as 4 estações do ano em um só dia...pura verdade.

Só que isso só acontece entre Novembro e Março, pois em Abril já começamos a ter apenas outono e inverno no mesmo dia, e em Maio o bicho começa a pegar. Eu sei que o inverno “oficialmente” só começa no fim de junho, mas o dia que a sua cidade fizer 6 graus Celsius lá fora, provavelmente será o dia mais frio da história, enquanto aqui, é apenas maio. Hoje (que já é junho), todos os homens de Curitiba acordaram com o saco do tamanho de um amendoim japonês. Me desculpem a grosseria, mas não encontrei maneira melhor pra explicar com exatidão a temperatura lá fora. Fiquem atentos ao Jornal Hoje, na hora do almoço, que eu aposto um danoninho com quem quiser que vai passar uma reportagem sobre “o frio que chega no sul do país”, e vai mostrar imagens daqui, com o povo cheio de agasalho, cachecol, luvas.

Se é pra ser assim, por que não neva de uma vez? Já passei dias mais “amenos” do que esse em cidades que estavam nevando...por que não temos o direito de fazer guerrinha de bola de neve? Por que nos privam de escorregar em um maldito “black ice” e quebrar as estribeiras? Por que não podemos esquiar no Bairro Alto?

Aliás, alguém que esteve na nevasca que teve nos anos 70 esquiou no Bairro Alto???

P.s.: Copa de Mundo em Curitiba 2014!!! o/ (Será engraçado ver jogadores europeus jogando de manga comprida no Brasil...)