Descolado

Claro que ser engenheiro da computação deve ser pior, aliás, o workchopp deles poderia até se chamar “workfrag”, ser realizado em uma lan house e o ápice da noite seria um headshot executado por um Newbie campereando. Em compensação, ninguém ali estaria preocupado em como pagar a centésima parcela do seu carro 1.0. Talvez até ser virgem nem seja tão desastroso assim...

Ser bobo passa longe de ser o problema do publicitário. Aliás, talvez seja o único pró absoluto da classe: O cara pode até virar gay, mas com certeza vai ser alguém que tem assunto, razoável nível cultural e sabe “interagir” com as pessoas. Claro que existem exceções, assim como existem nerds “pegadores”, mas em geral, essa é uma das características do perfil do publicitário. Com efeito, para os leigos os publicitários são pessoas de sucesso: Pensam que temos dinheiro e até as mulheres nos olham diferente. Não que eu seja o “passador de rodo” (Loooooooooooooonge disso...) graças a minha profissão, mas é fato que dizer que sou publicitário faz muitas mulheres olharem com um olhar de “Conte-me mais, champs!”, o que não aconteceria se eu dissesse que sou vendedor de barsa. Imaginam que somos criativos, inovadores e, é claro, descolados.

E afinal de contas, o que é ser descolado? Talvez você responda “Ah, alguém, tipo assim, irreverente, divertido, um cara iraaaaaaaado”. Ok, você não vai responder isso, e eu também não sei o que é ser descolado. Pena que o resto dos publicitários pensa que sabe. Na “galerinha da comunicação”, ser descolado é não perceber que a idade chegou e se vestir como um piá mesmo aos 50 anos de idade. Mais descolado ainda é aquele cara que usa terno, camisa baby look e all-star (tudo ao mesmo tempo, óbvio), ou então que fala anglo-corporativês (A mistura dos termos de empresários metidos a besta com o inglês, um idioma totalmente “bellow the line”).

Análise SWOT a parte, é a hora do mundo saber a verdade: Ganhamos mal, fingimos que estamos adorando a nossa vida sem folgas e participamos de workchopp’s onde fingimos prestar atenção no que o palestrante, geralmente um paulistano vencedor de algum “animal” de ouro em um concurso qualquer, está falando.

(Insira o bichinho que você quiser no lugar da palavra animal. Leão, lobo, porco, sapo, até ornitorrinco vale)

Enfim, apesar dos pesares, não sei nem do que eu estou reclamando...já pensou se eu fosse jornalista?

=P