Caderninho do Grelha

Getwitt

2010-10-05T16:46:00.005-03:00

Pessoal, estou postando para que vocês conheçam a getwitt, empresa de assessoria em mídias sociais.

Siga no twitter, entre no blog, e conheça um pouco mais esse projeto.

Garanto que é um trabalho muito interessante, e capaz de trazer ótimos resultados para todo tipo de negócio.

getwitt.blogspot.com

@getwittcom

Sigam, entrem, desvendem a getwitt!

A Vingança de Pedro

2010-08-09T19:10:00.001-03:00

Lulu era uma gata. Pele branquinha e macia, olhos azuis, loira e muita elegância. Lulu causava furor no paraíso, tanto, que mesmo sendo antipática, ganhou esse apelido carinhoso dos rapazes que viviam por ali. Dizem que até o tão popular Jotacê babava na guria.

Mas Lulu era de família e resolveu que precisava casar. Mesmo que tivesse todos aos seus pés, ela decidiu que escolheria um só para amar por toda a eternidade. Homem poderoso, conhecido por todos, Pedro era assunto em qualquer lugar. Faça chuva ou faça sol, ninguém esquece de Pedro, nem mesmo Lulu, que encantada com tanto poder, o escolheu para ser o seu marido. No começo a felicidade do casal era tanta que o universo vivia uma primavera só. Tudo eram flores na vida do casal mais popular do paraíso.

Eis que começaram as primeiras discussões, ela já não deixava o vinho de Pedro na temperatura que ele gostava e ele já não se declarava mais para Lulu. O amor foi esfriando e os dois precisaram encontrar a felicidade fora de casa. Pedro se dedicou aos jogos de cartas e bebedeiras. Lulu conheceu novas amigas com quem começou a conviver, confiar e ouvir conselhos. Mas nem sempre os conselhos eram os mais corretos para uma moça de família como Lulu, só que ela de tão triste, já nem sabia mais o que era certo e errado. Certo era que o Pedro também fez amigos em suas farras com quem dividiu suas angústias. Um deles era Atlântico, o que mais lhe dava ouvidos e consequentemente melhor sabia dos problemas do casal.

Mas na farra geralmente se encontra pessoas que gostam de....veja você.....farra! E esse era o Atlântico, um cara que só pensava em diversão, custe o que custar. Atlântico, assim como todos os homens, era louco por Lulu, e não teve nenhum escrúpulo ao se aproveitar do que sabia sobre o casal para dar em cima da menina. Prometeu pra ela exatamente o que Pedro não a dava e Lulu, desgostosa com seu relacionamento e mal aconselhada, resolveu investir nessa aventura.

O problema é que eles esqueceram do poder de Pedro, esqueceram de que ele conhecia a todos e não tardou para que Pedro descobrisse a traição. Lulu, arrependida, chorava copiosamente, mas Pedro, mesmo que a amasse muito, não abriria mão de sua vingança. Na semana seguinte, o pai do Jotacê resolveu convocar todas as pessoas importantes do paraíso para uma reunião. E assim ele começou a conversa: “Meus caros, estou sobrecarregado e gostaria de dividir meus deveres com vocês. Cada um de vocês será o padroeiro de uma cidade e cuidarão dela em meu lugar....São Sebastião, você será o padroeiro do Rio de Janeiro, Nossa Senhora do.....” e assim seguiu a conversa, até que o todo poderoso disse: “Nossa Senhora da Luz dos Pinhais, você será padroeira de Curitiba, Atlântico...você será o padroeiro de Atlântida e Pedro, agora, você atenderá por São Pedro e será o responsável pelo clima de todo o planeta terra!”.

E foi assim, que na semana seguinte, Atlântida foi por água abaixo. São Pedro pensou em fazer o mesmo com a Curitiba de Lulu, mas resolveu perdoá-la, dar uma segunda chance, e apenas avacalha com o tempo da cidade quando ele lembra da raiva que passou: Quase todos os dias.

Cala a boca, imprensa!

2010-07-09T18:20:00.000-03:00

“Copa do Mundo se ganha com talento, e não com vontade e disciplina!”, eis o discurso dos mesmos hipócritas que 4 anos atrás disseram que talento não ganha copa se não tiver disciplina.

E quem é o culpado? Sempre tem que haver um culpado! O time adversário nunca joga melhor, nós que sempre tivemos um inimigo dentro do time em 14 das 19 vezes em que jogamos o mundial. Pode ser a expulsão do Felipe Melo, que não mudou em nada o jogo, pode ser a meia arrumada do Roberto Carlos, que foi o único que cumpriu sua função combinada nos treinos, pode ser a amarelada do Ronaldo que jogou a primeira copa aos 17 anos e foi escolhido 3 vezes o maior jogador do planeta.

Mas e quem é que elegeu os culpados? Foi você? Eu não fui também. Provavelmente foi quem precisa gerar assunto pra sobreviver: A imprensa.

Ok, amigo jornalista, eu sei que você vive de comunicar, mas precisa jogar um país inteiro contra uma pessoa só pra você ganhar seu trocado? Se eu falar mal do meu vizinho em troca de um dinheirinho, todo mundo vai me julgar. Eu estaria fazendo algo diferente do que a imprensa faz?

A Copa acabou pra gente, a final é domingo e o Brasil não vai jogar. O campeonato brasileiro está parado. Do que a imprensa vai falar mal? Obrigado, Bruno! Você salvou a pauta de muita gente. E é aí que o cara que cometeu seu primeiro assassinato (se assim for provado) vira um monstro, uma criatura das mais asquerosas. Não que eu ache que ele esteja certo, seja santo ou não mereça punição. Não! Se ele cometeu um crime, merece pagar por isso. O problema é que as 30 mortes que acontecem por fim de semana só em Curitiba não foram cometidas pelo goleiro do Flamengo. Nesse exato momento, devem haver mães de assassinos assistindo à um desses programas que passam durante a tarde e dizendo “O Bruno é um monstro!!! Matou a coitada, esquartejou e deu pros cachorros comerem!!!”.

Dizer que a menina tinha o hobby de transar com jogadores de futebol de todo canto e que provavelmente havia ameaçado o cara não interessa. Ela é uma coitada, uma menina que adorava esportes, tanto que suas notas mais altas na escola eram em Educação Física (eu juro que eu ouvi isso na TV). Nunca pensou em fazer mal a ninguém, arrumar um filho com alguém famoso pra resolver sua vida....não....ela sempre foi uma trabalhadora, lutadora, guerreira, honesta e, acima de tudo, foi assassinada sem razão alguma, sem nunca provocar ninguém.

Agora aguardo ansioso pela homenagem à desaparecida, quem sabe ela não vira um mártir?

Mundo Perfeito

2010-05-27T18:12:00.000-03:00

Em um mundo perfeito não haveriam diferenças. Cor, credo, time, partido político, filé bem ou mal passado, nada seria motivo para discussões.

Em um mundo perfeito não haveriam fronteiras, vistos de entrada, cercas ou mata burros. Falta de dinheiro ou ter nascido no lugar errado jamais impediriam as pessoas de entrar e sair onde elas quisessem no momento que quisessem. Todos seriam iguais, entenderiam o que os outros pensam sem julgamentos baseados em uma cultura que não condiz com a das outras pessoas.

Em um mundo perfeito também não haveriam distâncias. Teletransporte seria tão comum quanto ônibus lotado às 18h e, para os tradicionalistas, haveriam opções de voos abundantes para todos os cantos, a todo o mundo, por preços que todos pudessem pagar.

Em um mundo perfeito todos os sentimentos seriam bons, a inveja seria o combustível para o crescimento pessoal, a ganância seria vontade de ser um ser humano cada vez melhor e dor seria apenas um erro digitação na hora de escrever amor.

Mas e o amor? Precisa de um mundo perfeito?

O amor perfeito não conhece fronteiras. Ele as ultrapassa como se atravessasse um portão sem travas. Para o amor perfeito, problema não passa de saber se ela gostaria de passar antes por Paris ou Londres. O amor perfeito não conhece diferenças, pois é feito de duas criaturas que se entendem e se completam como se fossem uma só, e talvez até sejam mesmo. E não importam os preços das passagens, os horários dos voos ou o atraso na invenção do teletransporte, o amor perfeito não conhece distâncias, o cheiro, o toque ou sabor, todos eles vêm com a lembrança e com a certeza de que amanhã, quem se ama de verdade, acordará todo dia com um beijo de bom dia da pessoa mais perfeita que o mundo produziu.

Meu aniversário!

2010-03-16T08:47:00.001-03:00

Clique na imagem.

Estão todos convidados! E acreditem, vai ser da hora!

O mistério do pônei

2010-02-18T16:52:00.000-02:00

Não havia razão para tal: Até então, o ambiente tinha um odor agradável e começou a hospedar pessoas que tomavam diversos banhos por dia. Pudera, naquele calor, só de olhar a foto de um cobertor, 7 morreram de hipertermia.

Todos lavados e cheirosos, as roupas secas dentro das malas e as molhadas no varal lá fora perto da churrasqueira que nunca existiu, mas nada, nada era capaz de tirar aquele cheiro de zebra do dormitório. Uns procuraram outros lugares pra dormir, outros foram procurados pra dormir em outros lugares, mas o cheiro continuava lá.

Eis que alguém sugeriu: Deve haver um pônei morando no armário. Houve quem duvidasse, mas em uma casa onde haviam sapos, pulgas, gatos e gorilas, um pônei seria apenas mais um participante do evento todo. Apesar do cheiro de zebra, todos entenderam que nenhuma zebra, quanto menos um cavalo, caberia dentro daquele armário. Mesmo que ninguém tivesse coragem de tirar a prova, a suposição havia virado uma verdade maior do que aquela era a casa da pegação: Havia um pônei morando no armário.

As pessoas começaram a conviver com aquilo, alguns tinham vontade de montar no dito pônei, mas se conformavam em dar seta na bicicletinha. Mas uma hora o dia de tirar o bicho de lá iria chegar. O dia chegou. Encorajado pela baianinha, que não parava de martelar minha cabeça, abri a porta que enclausurava o animal. O eqüino havia sumido e pouco dele sobrou, apenas o seu cheiro e uma garrafa pet, através do qual todos deduzimos: Hospedávamos um pônei alcoólatra.

Internet

2010-01-29T10:17:00.000-02:00

Há 15 anos atrás não era qualquer um que tinha um computador em casa. Lá em casa o primeiro deles (um 486 dx4, 100mhz, 16mb RAM e HD 800 mb) chegou em 96. Naquela época, ter um computador não significava que você tinha acesso à internet: Só acessamos a rede depois que já havíamos transformado nosso 486 em um Pentium 200mhz! Pouco tempo depois eu já tinha minha própria conta de e-mail grátis: dudutricolor@bol.com.br (Tá rindo? É porque você não viu o nick que eu usava no chat da Uol...)

Daí em diante as coisas começaram a andar rápido demais. Antigamente eu usava o “cadê” para fazer pesquisa e os sites sempre tinham musiquinhas em midi, incrivelmente toscas, tocando ao fundo. A coisa foi engrenando, vieram ICQ, os blogs, os flogs e o revolucionário Orkut. Me lembro bem do segundo ano de faculdade, quando soube da novidade, e todos ficavam mendigando convites pra poder participar do site de relacionamentos.

O Wikipedia se tornou tão consagrado que no último ano da minha graduação tive aula de como usar artigos da enciclopédia livre em pesquisas. Já o Twitter fez tanto sucesso que a menininha de nome esquisito, celebridade twitteira, foi parar no Big Brother. Agora sou eu que quero ir pra um programa de TV usando o mais novo fenômeno da web: O Formspring.me.

O lance é sucesso absoluto. Uma amiga me apresentou o site, ainda esse mês, eu adorei e mostrei pra todo mundo, que adorou, se inscreveu e passou pra outros todos os mundos. A idéia do site é fazer perguntas para as pessoas. Isso. Só isso. Alguns usam para fazer perguntas de cunho sexual para as meninas sem se identificar, enquanto pessoas com cérebro usam pra se relacionar e conhecer melhor as pessoas. Eu, como não sou tarado mas também tenho minhas dúvidas sobre a existência do meu cérebro, uso pra ficar fazendo pergunta engraçadinha.

Se quiser saber minhas músicas preferidas, quanto eu calço ou a letra do hino do estado do Paraná, www.formspring.me/edugrelha . Se quiser saber alguma coisa sobre assuntos sérios, bem, aí eu acho melhor você procurar no google.

Vagabundo?

2010-01-07T23:30:00.000-02:00

“Esse cara não faz nada. Só manda a gente fazer e ainda ganha o dobro do que eu ganho!”. Já ouvi isso muitas vezes. Quem seria esse cara? Um vagabundo? Não, seu chefe. A diferença é que enquanto um colega dele tava chamando o chefe deles de preguiçoso, esse ali tava ralando pra caramba, até virar chefe. E aí? Quem é que não faz nada mesmo?

Eu sou um cara preguiçoso e tenho consciência disso. Talvez tenha sido minha mãe que só falta me dar comida na boca quem me criou assim ou, talvez, seja a falta de uma necessidade REAL (sabe aquele papo de que de fome eu não morro? Pois é), não importa, eu peço todas as noites nas conversas com o pai do JC para eu ter mais disposição e correr atrás dos meus objetivos.

Porém, em parcos momentos de grande dedicação ao longo da minha vida, eu nunca fiquei reclamando...”Nossa, essa monografia vai me matar!”, “Meu cérebro vai fritar estudando pra essa prova” ou ainda “Que frio da porra....eu não precisava madrugar pra varrer neve....isso aqui tá muito difícil”. Pois é, eu tenho a mania de achar que tudo é muito fácil (já disse isso por aqui) e ficar reclamando ou refugando coisas que outras pessoas conseguem fazer é coisa de derrotado (nunca disse isso por aqui).

E aí que entra a injustiça: Nunca reclamei de ter que fazer monografia, projeto de conclusão de curso, 6 matérias e estágio ao mesmo tempo. Nunca choraminguei por aí o quanto foi foda chegar de noite, nevando, sozinho, sem um teto pra dormir ou um lugar pra trabalhar em um país estrangeiro e uma cidade que eu nem sabia direito onde ficava. Nunca reclamei de nada, e o que acontece? As pessoas pensam que foi fácil, que passeei na faculdade, que eu bebi um carro nos USA, que qualquer macaco se forma da mesma maneira que me formei. Enquanto nos momentos em que sou totalmente preguiçoso, como quando não faço absolutamente nada em casa, ninguém fala nada, ninguém critica. De certo é porque eu reclamo de que não fazer nada enche o saco.

Acho que vou começar a reclamar!

Nossa, ficar aqui na frente do PC escrevendo textos para o blog é complicado, gente, sério, não aguento mais, me consome muito, ui ui ui...

...e aí? Alguém já ficou com dó?

Tire o pó do seu M2000, desenterre o seu New Balance

2009-12-16T00:18:00.000-02:00

Não é novidade para ninguém, nem para o mais bronco dos ogros que se vestem com restos de panos: A moda é cíclica.

As coisas fazem sucesso, somem, se tornam ridículas, a gente ri das fotos de nossos pais usando aquelas merdas e, de repente, aparece a Madonna ou o Lenny Kravitz usando essas mesmas coisas e transformando o antes brega em tendência. Não é por acaso que está cheio de Marty McFly na rua, usando seus tênis nike retrô de cano longo. Aliás, há quanto tempo não tínhamos mais que decidir se o tênis que iríamos comprar era de cano longo ou curto? Desde os tempos áureos do “Pense Bem”, deduzo eu.

Pensando nisso e no bem dos nossos bolsos, eu aproveito esse post pra fazer um apelo: Não jogue fora suas roupas “old fashioned”. Troque as pilhas do seu relógio de pulso verde limão e tire da casinha do cachorro aquele M2000 que você fez seu pai comprar no seu aniversário de 10 anos. Pois se a moda agora é anos 80, entendo que na sequência vem os “early 90´s”, e aí você, garoto descolado e a frente de seu tempo, já tem um New Balance amarelado pra pagar de estiloso. Já pensou na economia? Depois que eu vi pedirem R$ 200,00 em um boné azul, do banco nacional, com o autógrafo do Ayrton Senna igualzinho ao que meu pai ganhou quando fez a conta dele no referido banco, eu percebi que a moda retrô chega sem noção alguma de valores justos.

E a moda retrô com preço abusivo não atinge só a galera preocupada com a roupa da balada. Ainda ontem entrei na Nike Store, vi uma chuteira e pensei...”Po, essa chuteira é igualzinha a do Romário na Copa de 94 hein....”. Pois bem: Era mesmo a dita cuja, com a tecnologia de 15 anos atrás e o preço de equipamento com tecnologia desenvolvida pela Nasa em 2030.

Aguardo ansioso pela volta daquele mascote com cara de fofão da colcci estampando camisetas com detalhes em rosa choque, amarelo e verde limão. E quando isso acontecer, eu juro que eu não vou fazer questão nenhuma de ficar na moda. Vou gastar minha energia toda rindo de todo mundo pagando R$ 300,00 naquela bizarrice.

Cartão de crédito: Faça parte da galera!!!

2009-11-18T22:24:00.000-02:00

Escute essa música do Mastercard abaixo antes de mais nada:

Escutou?

Antes de mais nada, gostaria de dizer que acho essa música simplesmente genial, um dos jingles mais bacanas que já ouvi, e com certeza um dos melhores nos últimos anos, tanto “mercadologicamente” falando quanto musicalmente. Pena que essa cançãozinha com uma letra tão bem feita e uma melodia tão legal não vai pagar as minhas contas.

Pois é, eles mostram para você que ter um cartão de crédito te fará um aventureiro, de espírito jovem e cheio de disposição, um cara que topa qualquer balada, e que pode até comprar serviços de povos que ainda não conhecem o papel moeda, mas já aceitam mastercard. Até aí, tudo certo: Mas eles ainda não contaram quem é que leva os espelhos para os índios depois que você passa o seu moderno cartão com chip ao alugar uma prancha pra surfar na pororoca.

Se você não sabia, sinto te desapontar, mas a conta quem paga é você, e o pior, com essa liberdade toda você não controla nada (Sabe daquela história de que todo bêbado é rico e coisa e tal...). Quando chega a sua fatura no fim do mês, você já começa a olhar na sua casa o que pode te render uns trocados no mercado livre (I miss you, Fender). Bem, nem todo mundo tem uma guitarra, um mega drive, uma esteira ou um fax velho sobrando pra vender, e o que resta é pagar o mínimo.

“Quem é da galera, deve pro Visa!”, esse sim deveria ser o apelo. Todos os jovens descolados (exceto os que estudaram medicina ou engenharia) que saem na noite e viajam com os amigos devem pro seu cartão de crédito. Pagar o mínimo ou ficar sem nenhum centavo após pagar sua fatura hoje em dia já é questão de status! Seria honesto e quem sabe até mais efetivo do que qualquer musiquinha de balão! Imagine o seguinte comercial: Uma menina gata e animada chega na fila do banco pra pagar sua fatura Mastercard, enquanto a caixa pergunta - “Vai pagar quanto???”. A menina, bronzeada e recém chegada de um feriado na praia, sorri e fala com empolgação - “Eu vou pagar o mínimo!!!”. Quem é que não queria ser uma pessoa bonita e com uma vida agitada como ela? E que jovem que pode pagar mais do que o mínimo? Clientes premium (com uma renda mensal acima de R$ 400,00) poderiam até ter um mínimo de apenas 5% do total da fatura!

Faça parte da galera que entrega seu salário todo pra operadora de cartões de crédito. Eu já faço, e você?

Tá “nervosso”, Patrón?

2009-11-05T20:11:00.000-02:00

Que ano abençoado! Parece até que todos os feriados caíram nas segundas e sextas-feiras e todo mundo pôde ter vários dias seguidos de descanso.

Que ano caro! Com tantos feriados e companhias dispostas, eu viajei mais do que os nossos 2 últimos presidentes. Depois de diversas idas à praias, festas e encontros familiares, só faltava a viagem de compras: Hola, Paraguay!

Foz do Iguaçu é longe demais, e como é uma cidade que ferve de turistas e não tinha um hotel com vagas no feriado, dormimos a primeira noite em Cascavel, que ficava no caminho. Eu teria muito pra falar de uma cidade cheia de mulheres bonitas, homens feios e uma rede de lojas chamada “D´brussus”, mas isso mereceria outro post. No dia seguinte, bem cedo, fomos à Foz, chegamos em um hotel e tentamos uma vaga, deixamos o carro lá e atravessamos a fronteira.

Para quem não sabe, aquela região é uma das mais quentes do Brasil e Ciudad Del Leste é uma das cidades mais porcas do mundo. O cenário já não é animador, mas piora: Os vendedores ambulantes paraguaios são um dos tipos de seres humanos mais chatos do mundo, ficando atrás apenas dos atleticanos. Em meio à gritos de “meias, meias meias”, “pedrai, pedrai, pedrai” (Possivelmente pen drive em guarani) e “Que procuras?”, qualquer olhar ou não bem-educado são entendidos como “eu quero muito comprar seu produto!”, fazendo esses seres lhe perseguirem por dezenas de metros gritando ao seu lado “Ta barato, ta barato, ta barato!!!!”, até que você se irrite e seja obrigado a escutar um “Tá “nervosso”, Patrón?”.

Depois de algumas compras, muitos graus celsius na cabeça, uma camisa original do Paraná autografada pelo Faustão a venda em uma barraquinha, vontades de mandar os argentinos pastarem e brigas intensas com as máquinas do casino, um certo amigo meu conseguiu fechar com chave de ouro ao ser pego com um spray de pimenta na aduana. Mas ele ter sido infectado instantaneamente pelo mal de parkinson não fez a viagem ficar menos boa, afinal de contas, não é porque ele tinha se cagado inteiro que a gente ia parar de fazer piada e falar besteira.

Tema Blog

2009-10-22T20:55:00.000-02:00

Vocês podem pensar que não, até porque o blog anda com uma frequência de textos bem baixa em comparação a antes, mas eu sempre penso nele. Quando vejo alguma coisa que acho curiosa, quando to sozinho pensando, quando to dirigindo ou então no ônibus, qualquer momento é momento pra eu pensar em um tema pra escrever aqui.

Por falta de papel e caneta, perdi algumas ideias que talvez fossem os melhores textos aqui já postados, ou quem sabe o esquecimento foi um plano divino pra evitar que eu compartilhasse alguma merda enorme que eu pudesse escrever. Mas de uns tempos pra cá eu sempre tenho papel e caneta por perto pra anotar as propostas de textos, e se não tenho, anoto um lembrete no celular ou mando um e-mail agressivo pra mim mesmo...”Ei, imbecil, anote aí! Tema blog: xxxx xxxxx”. Ah sim, antes que algum bobo pense, o “xxxxx” foi apenas um exemplo e não tem nada a ver com pornografia.

Pois bem, hoje foi um dia produtivo nesse sentido, pois anotei 4 ideias de textos para postar aqui! Claro que muitas das ideias nunca serão reveladas para o mundo, vide o porta bilhetes ao lado do meu monitor, cheio de ideias anotadas, algumas escritas e postadas, outras escritas pela metade e salvas e outras que nunca sairão dali. Umas porque quando as leio, tempos depois, não entendo porque anotei aquilo, e outras porque foram sugestões infelizes.

Ao escrever tantas possibilidades de textos hoje, eu pensei: Por que não escrever exatamente sobre as minhas anotações? Pois é, sem anotações eu estaria cagado. Minha memória, que não é lá muito bo.... Oi, meu nome é Dory!......e sem minhas anotações eu não lembraria de um monte de obrigações que eu tenho para o dia.

Bom, talvez eu deva deixar umas anotações por aí, escritas “só escrever não adianta, você tem que postar no blog”.

Festa de Outubro

2009-10-05T10:30:00.000-03:00

Segundo o Wikipédia, em outubro de 1810 o príncipe herdeiro Luís casou-se com Teresa de Saxe-Hildburghausen, em Munique, e para comemorar organizou uma corrida de cavalos para homenagear a sua noiva. A cidade toda foi convidada para a festa, e de tanto sucesso que fez, a festa começou a ser organizada todos os anos.

A oktoberfest se tornou um traço da cultura alemã ao redor do mundo, e hoje existem várias festas como essa espalhadas pelo mundo, como a famosa oktoberfest de Blumenau. E lá se foi mais um ônibus cheio de malucos em direção à Santa Catarina. Muito antes de chegarmos à terra das loiras (geladas e não geladas), a festa já tinha valido a pena, aliás, ainda nem tínhamos saído de Curitiba e a festa já estava ótima!

Depois de algumas baianinhas, croquetes congelados, fotografias estendendo uma bandeira do Chuck Norris com senhoras que estavam indo pra uma procissão e muitos hits de outras festas cantados à capela, chegamos enfim à Blumenau, com a certeza absoluta de que quem cruzou nosso caminho na estrada ou riu muito, ou nos odeia. Por lá nos espalhamos, nos perdemos, nós bebemos e “festemos”, até nos encontrarmos novamente no ônibus na hora marcada, com a consciência de que um barril de chopp é muito pouco pra nós, 2 barril de chopp é muito pouco pra nós, 3 barril de chopp....

Guia do pobre feliz

2009-09-16T15:03:00.000-03:00

Ninguém é feliz vivendo só de amor. A gente tem que comer, ter onde morar, se divertir e torrar dinheiro com alguma coisa que todo mundo acha uma baita bobagem mas que você gosta, como um álbum de figurinhas. Não é muita coisa.

Muitos dizem que os mais pobres mesmo é que são felizes, que não deixam o dinheiro atrapalhar suas relações com as pessoas e seus momentos. Bem, eu não acho que pra ser feliz eu tenha que ser pobre, mas acredito sim que é bem possível ser pobre e feliz, e o mais importante na vida é a felicidade! (Às vezes as pessoas esquecem disso...)

Churrasquinho na laje, pagodão no CCE, brasiliona com roda gaúcha...isso pode ser tudo que você precisa para ser um cara satisfeito com o que alcançou. Mas para isso você precisa seguir o GUIA DO POBRE FELIZ:

Ande com os seus

Se suas férias de final de ano foram em Matinhos, seu carro é público, fabricado pela Volvo, e dirigido por um motorista particular de calça jeans e camisa cinza, ande com pessoas que vão, no máximo, à Guaratuba e andam de ônibus. O primeiro passo para odiar sua vida é conviver com pessoas que têm hábitos que você não pode ter.

Nunca experimente algo melhor

Aquele papo de “vou fazer uma vez na vida, só pra saber como é” é o portal para o suicídio. Dia desses caí na cagada de dar uma volta com o carro do meu pai...bem, não que seja um carrão, mas é N vezes mais bonito / confortável / potente / moderno que o meu. Quando voltei pra minha mochila motorizada, me senti montando em um jegue.

Valorize o que é seu

Se você não pode ter uma Harley-Davidson, lembre-se sempre que você não poderia empinar com ela ou andar 999.999 km com um litro de gasolina, da mesma maneira que sua Honda Biz faz.

Seguindo essas dicas, de quem já pediu muita carona na rua e botou 54 centavos de gasolina para conseguir chegar em casa, você pode se tornar um cidadão realizado, sem nenhum complexo de inferioridade ou sentimento de miséria.

Agora que terminou de ler, desliga o monitor, que a eletricidade tá cara!

Acorrrda menino!!! Cocoricóóóó

2009-09-10T20:29:00.000-03:00

Prazos, pressão, falta de grana, gripe suína, tudo é stress...eis que: Chegou o feriado! Depois do carnaval, 7 de setembro é o feriado mais comemorado pelos curitibanos. Não porque somos mais patriotas, nos pintamos de verde e amarelo e vamos para a Cândido de Abreu cantar o hino, e sim porque dia 8 é dia da padroeira e o feriado é prolongado.

Sábado, domingo, segunda e terça, ahhh, que maravilha para descans....opa! – DESCANSAR???

Ao som de “Se eu não durmo ninguém dormeee, se eu não durmo ninguém dormeee”, eu e mais aproximadamente 30 candidatos a freqüentadores do AA passamos essa distinta data na já famosa casa bege, na Ilha do Mel. Tudo é roots, tudo é longe, tudo é feliz. Dormir as 5 da manhã e acordar as 8 não estragou o humor de ninguém, pelo contrário: 9 da manhã já tinha gente bêbada, outros jogando bola, outros em direção aos pontos turísticos e outros chegando em casa após acordar de um porre sozinho no meio das trilhas.

Após rodas de violão, festas geniais, carregar corpos desacordados nas costas e tempestades que fizeram barracas levantarem vôo (isso não é um exagero: É SÉRIO), volto pra casa podre e rezando pra que sábado chegue logo e eu possa dormir um pouquinho.

Afinal de contas, carregar garrafas de baianinha e dançar a dança do T-Rex cansam pra burro, rapaz...

P.s: Valeu Bruninho / Topera / Aprendiz

Minha segunda casa

2009-08-31T22:03:00.000-03:00

Lugar como a nossa casa não existe: É lá que estão as suas coisas e onde você se sente confortável, enfim, se não é o melhor lugar do mundo, ao menos é o lugar onde você se sente confortável. Esse lance é tão trágico que existem pessoas que não conseguem nem usar o banheiro fora de casa!!! (Bom, não que eu queira entrar em detalhes em relação a isso, mas, desse problema eu não sofro não...).

Entretanto, existem pessoas que elegem um local como segunda casa. Pode ser a casa da avó, da mãe, do pai, por que não do cachorro?, o estádio do seu time, o seu bar preferido, enfim, um local onde a pessoa se sente a vontade. E o que é um lugar onde a pessoa se sente a vontade? Onde ela é bem recebida, como bem e dorme?

Se assim for, eu tenho a minha segunda casa: O Bar do Beto.

Sempre bem recebido, desde uma noite chuvosa de segunda feira até a ceia de Natal, não tem hora em que eu chegue no Beto e suas portas estejam fechadas pra mim. E a comida então...onde mais eu como um pastelão especial e completíssimo que mal cabe no prato de porção onde é servido por R$ 3,50? E se você pensa que é só comida de pobre que você encontra, nunca se esqueça: AQUI É BATEL, AMIGO!!! Em nenhum outro lugar você pode tomar uma cerveja belga acompanhada de um suculento rollmops.

Se isso tudo já não fosse o suficiente para chamar o Bar do Beto de segunda casa, o último argumento: É o segundo lugar que eu mais durmo, atrás apenas da minha primeira casa. Aconteça o que acontecer, se eu sentar naquelas cadeiras compradas de uma lan house e instaladas em um bar, eu vou dormir. E sabe o melhor de tudo?

É igual casa de vó...depois que eu acordo eu não preciso arrumar a cama.

Ela se foi

2009-08-19T20:50:00.000-03:00

Parecia que seria eterno, mas não foi. Os problemas, as contas pra pagar, tudo isso foi determinante para a separação. Espero que agora ela seja feliz, enquanto ou tomo meu rumo e procuro outra pra me fazer feliz novamente. Bom, antes de mais nada: eu não estava namorando, nem perdi uma ficante que gostasse muito, acho que na verdade foi algo muito pior...eu vendi a minha fender.

Sonho de grande parte de qualquer moleque que se aventure no mundo das cordas, uma guitarra igual aquela não se compra “assim”, custa caro e não é qualquer bodega que tem uma daquelas pra vender. Por custar caro, me surpreendeu eu conseguir vender tão rápido, mas bem, como hoje mesmo eu ouvi...”Uma guitarra dessas é que nem fusca bem cuidado. Quem tem não vende, e quando pinta uma dessas no mercado, o povo fica louco atrás”.

Agora é esperar pra comprar outra guitarra do mesmo naipe (ou melhor) e me divertir com a minha outra, já bem velhinha, surradinha, ordinariazinha, mas que foi a minha primeira guitarra e me quebrou o galho por tantos anos. Mas enquanto isso não acontece, vou sempre ficar com saudade daquele que foi um dos primeiros sonhos que eu realizei e que agora eu já não tenho mais.

Gripe Suína

2009-08-03T14:25:00.000-03:00

Pânico, pânico, pânico!!! Acho que nem isso resume tão precisamente o sentimento do povo por aqui em relação à doença da moda. Já tenho um pote de álcool em gel no meu carro (EU COMPREI CARRO!!!!!!! AEEEEEEEEE), que segundo a Carol, só serve pra limpar o pára-brisa, pois o que eu tenho é 46% e o ideal é álcool 70%. As pessoas no ônibus estão usando máscaras para evitar o contágio (que não servem de nada, aliás. Máscaras só servem para evitar QUEM JÁ TEM o vírus de espalhar para outras pessoas, mas quem não tem, não se protege com a máscara) e eu já planejava vender máscaras personalizadas e ganhar dinheiro com a doença dos outros, mas segundo a Carol, ninguém vai comprar pois as máscaras são distribuídas gratuitamente.

Independente de a Carol gostar de jogar água no meu chopp ou não, fato é que na crise que surgem as grandes oportunidades, e essa é a sua chance de enriquecer em cima do desespero alheio! Baseado na necessidade de algumas pessoas em ganhar dinheiro e no fato de que pimenta no cu dos outros é refresco, siga agora o esperado GUIA DE ENRIQUECIMENTO NA GRIPE SUÍNA:

Venda Kits Gripe Suína:

Dizer a verdade não interessa, o importante é convencer as pessoas de que elas precisam do seu produto. No atual caos, é moleza convencer alguém de que para se garantir vivo na pandemia a pessoa precisa de: 1 pacote com 10 máscaras personalizadas (sugestão: desenho de porquinho na máscara), um tubo de 300ml de álcool em gel, uma toalha anti-viral e um spray matador de vírus.

O spray e a toalha não devem nem existir, mas quem se importa?

Abra uma empresa de transportes seguros:

Pessoas estão deixando de viajar porque não querem se aproximar de outras pessoas suspeitas de sofrerem da doença. Ofereça um transporte “seguro”, portanto: Para entrar no seu ônibus todos precisam fazer exame, cada passageiro viaja há uma distância de 1 metro de qualquer outro passageiro, entregue um kit gripe suína para cada passageiro e pare a cada 1 hora para “circular o ar” dentro do ônibus.

Cobre 7 vezes o preço de uma passagem normal.

Crie um cinema ao ar livre:

Baixe a Era do Gelo 3 na internet e transmita em um terreno baldio de sua escolha. O fato de deixar seus clientes seguros vai deixá-los tão satisfeitos que eles nem se importarão com a filmagem feita por câmera fotográfica.

P.s: Venda o kit gripe suína e a pipoca gripe suína, que consiste em vários potes pequenos de pipoca, pra não ocorrer de várias mãos entrarem em um pote só.

Agora que você enriqueceu, não precisa se preocupar mais com trabalho. Tire umas férias, vá viajar, conheça algum paraíso tropical que esteja no verão atualmente...que tal Acapulco?

Antes eles do que eu

2009-07-15T23:13:00.000-03:00

“- Sabe fulana, to me sentindo meio velho já...puxa, sábado que vem minha amiga vai casar!!!

- Velho? Você é bem mais novo que eu, não tem nada a ver...

- Eu sei! Mas essa minha amiga, puxa, lembro dela no cursinho, tinha acabado de conhecer o namorado...agora ta formada faz horas, e ta casando!!!

- Você acha ruim ver os outros casando assim?

- Aham, me sinto envelhecendo...

- Bom, pense assim: Antes eles do que eu!”

Foi como se tirassem um peso das minhas costas: As coisas não estão tão ruins quanto eu pensava, afinal de contas, eu sou solteiro!!! Já pensou se fosse eu quem estivesse casando? Cruz credo. Desde então me vieram idéias egoístas, pensando sempre que era melhor que as tragédias acontecessem com os outros do que comigo.

Um amigo meu já me ensinava há tempos a nata do egoísmo:

“Cara, caiu um avião lotado em cima de um hospital, morreram umas 500 pessoas, pegou fogo na cidade e todos os moradores ficaram com câncer nas bolas...

...- Antes eles do que eu!”

...era o que se ouvia, logo após o som de um tranqüilo e aliviado gole no seu copo de cerveja. Claro que não se pode esperar nada diferente de um cara que tira o nome dos colegas da capa de um trabalho da faculdade por birra, pero, nesse caso o seu egoísmo era uma lição de vida.

O que eu posso fazer com essas tragédias? Ressuscitar todo mundo? Bom, eu não tenho esse poder (Se esse meu amigo tivesse, provavelmente gastaria suas energias transformando água em vinho...). E se chega uma carta única da companhia elétrica da sua região, dizendo que ou o seu apartamento ou o do seu vizinho de porta iria ter que ficar sem luz por uma semana, e quem tivesse disposto a ficar sem luz era só “não responder à correspondência”...você entregaria a carta a seu vizinho?

Pois é, é assim que funciona, altruísta mesmo ninguém é, e se existisse uma lei que exigisse que alguém no mundo tinha que ser...

...bom, antes eles do que eu!

Maracangalha

2009-07-05T13:38:00.000-03:00

Eu pesquisei: A Maracangalha não é mesmo nenhum lugar realmente relevante, não passa de um bairro em Belém e de um distrito de um município do interior da Bahia, e se você quiser checar, digita lá no wikipedia. Mas da onde o Dorival tirou a Maracangalha então? A história é bonitinha, se não fosse absurdamente canalha. Caymmi tinha um amigo que tinha 2 famílias, e pra visitar uma delas, falava pra sua esposa que ia pra Maracangalha (aquela da Bahia) à trabalho.

Confesso me sentir decepcionado em descobrir que a Maracangalha não é uma ilha caribenha, com muito sol, praias lindas e cheia de pessoas felizes dançando no meio da rua, mais ou menos o que os americanos imaginam do Brasil, mas trocando os índios por caucasianos e macacos por drinks de frutas multi-coloridos. Na pior das hipóteses, a Maracangalha seria uma praia linda na costa nordestina brasileira.

Mas se a Maracangalha era um distrito numa cidadezinha da Bahia a qual Zezinho (Amigo do Dorival) trazia açúcar, por que o Dorival iria pra lá de chapéu de palha? Não seria mais interessante ele ir pra outro lugar com esse chapéu? E por que a Nália iria ter vontade de ir pra essa porra de buraco? E o preguiçoso querendo fazer inveja pra mina ainda, hunf...

Essas coisas me fazem pensar: Eu fico me batendo pra escrever algo “que faça sentido” aqui, adorava escrever minhas letras de música quando era novo, e me preocupava se elas queriam dizer alguma coisa, enquanto um baiano “quatizento” escreve uma coisa sem sentido e estoura nas paradas.

E o Jorge Benjor? Jacarezinho? Avião? Cuidado com o disco voador??? Melhor nem continuar a letra pra não ficar paranóico tentando encontrar 5 palavras em seqüência que formem uma frase com sentido. Pior que isso, só as letras cheias de metáforas exageradas (Renato Russo está triste via buddypoke), gênios incompreendidos com um violão na mão são mais perigosos do que dividir seringa com o Cazuza. Parece que quanto mais o cidadão divaga na letra, mais genial ele se torna, e se ele é reconhecido como gênio, pode escrever qualquer coisa sem sentido, que as pessoas tentarão achar poesia naquilo, o cidadão fica com tanta credibilidade que se torna um grande modelo para publicidade.

Alô, alô W/ Brasil !!!

Michael Jackson

2009-06-29T00:22:00.000-03:00

E aqui estou eu, novamente, usando da malandragem de colocar o nome da “personalidade da semana” como título para atrair visitantes. Só que dessa vez a personalidade é muito mais do que uma pessoa esquisita, talentosa e que só mostrou o que é capaz de fazer com algumas boas décadas de atraso. Na verdade Michael também era esquisito (e bota esquisito nisso...) e talentoso (e bota talentoso nisso...), mas começou cedo (e bota ced...ok, chega, vocês entenderam) e por isso tudo o texto é sobre ele mesmo.

Michael, que apesar das acusações jurava de pé junto não ser comedor de criancinhas nem amante da Billie Jean, é com certeza um dos artistas mais importantes da história da música. Se o assunto for música pop, apenas Beatles, Elvis Presley e Madonna podem ser comparados ao que Michael Jackson alcançou. E o mais importante: Ele quem escrevia suas músicas! Chega a ser patético dar um grande mérito a um músico por ele escrever suas próprias canções, mas em tempos em que ídolos são “construídos” como empresas e tudo que precisam fazer é interpretar da melhor maneira possível músicas e passos de dança pré-estabelecidos, isso precisa ser valorizado. Passos de dança também eram especialidades do cara, afinal, quem não conhece o Moonwalk é porque vive em Marte e está apenas passeando no Planeta Terra.

Muito mais do que um grande artista, Jackson foi uma das personalidades mais influentes e conhecidas de nosso tempo, e seu reconhecimento foi tanto que eu duvido que você nunca tenha visto um filme / coreografia / peça de teatro ou qualquer coisa do gênero que envolvesse alguns passos de “Thriller”, o mais famoso vídeo clipe da história, aliás.

Infelizmente, “thriller” também era o que ele viveu em seus últimos anos, sendo mais lembrado por seus escândalos do que por sua música e devendo mais dinheiro do que todos os clubes de futebol do Rio juntos. Deixou, com certeza, um problemão para seus descendentes e para os produtores que estavam organizando sua nova turnê, porém, seu maior legado foi o que fez nos palcos, e mesmo que você seja metaleiro, pagodeiro, axézeiro, forrózeiro, “black or white”, você precisa respeitar e entender a importância de Michael Jackson para a música.

Boa sorte aí no lugar pra onde você foi, que você faça por aí a mesma coisa que fez por aqui, mas por favor, sem convidar criancinhas pra dormir com você dessa vez, ok?

Bellynha, 23 anos

2009-06-19T00:28:00.000-03:00

“Kathleen, Curitiba, 23 anos” acompanhada de uma foto de uma “moça despudorada”. Com um banner assim que os sites de relacionamento “menos conservadores” tentam enganar alguns ingênuos internautas em um momento de solidão. Ingênuos sim, pois na foto geralmente há uma mulher linda, mas com cara de gringa e que atende por um nome ainda menos brasileiro (ou Kathleen é tão comum quanto João?).

Ainda existem os motores de busca “focados”, que divulgam seus serviços através de chamadas como “Encontre biscates no Água Verde”. Quanto às biscates, acredito que você não arrume, mas que um bom de um vírus pro seu PC você descola, disso eu não tenho dúvidas!

A verdade é que isso tudo é mentira (Gostaram da brincadeirinha com as palavras? Ahn? Ahn? Hein? Hein?), e que infelizmente aquela mulher linda que, por um acaso mora na sua cidade e está carente, não existe. O sonho acabou, amigos! Mas, suponhamos que fosse tudo verdade, que aquelas mulheres todas existissem e que para encontrar uma “safadeeeenha” no seu bairro bastasse entrar naquele link que tanto pisca no canto de seu monitor. Com o exercício de imaginação feito, vamos em frente:

Eu tenho dó da Bellynha!

Na melhor das hipóteses, ela é mais chata do que humor negro em velório. Você já reparou há quanto tempo essa guria está encalhada? Desde os tempos em que só se entrava na internet depois da 00:00 e o grande barato era o MIRC, essa coitada estampa anúncios de sites de relacionamentos (Dessa vez, os sites mais ortodoxos mesmo). O pior é que ela é bonitinha! Se fosse mais feia que bater na vó ainda, vá lá! Mas não, a infeliz é ajeitada. Então, por que não consegue um namorado? Deve ser insuportável! Ou quem sabe um travesti! Ou ainda tem bafo! Ou mais...quem sabe tudo isso junto! Nada explica uma menina ajeitada de 23 anos procurar um namoradinho desde os 13 (Época das “festas no ICQ”...) e não arrumar nada.

Acho que chegou a hora dela encerrar seu cadastro no par perfeito e ingressar em um site mais pornográfico com o nome de “Little Belly, Curitiba, 23 anos” com uma foto mais ousada em uma pose pouco recatada. Pensando bem, “Barriguinha” (Little Belly em português) não é bem o apelido que faz mais sucesso entre os homens, então...

...quer saber?

Bellynha! Vira Freira!

Susan Boyle

2009-06-04T16:09:00.000-03:00

Ok, serei honesto: Esse texto não é sobre o novo rostinho bonito na TV (cof cof...), Susan Boyle. A verdade é que ela está tão na “boca do povo”, que eu tenho certeza que receberei muitas visitas no meu blog graças a esse título. Não sejamos hipócritas! Eu quero ibope no meu caderninho, e mais, quanto mais gente entrar, mais gente clica nos anúncios, e quanto mais clicam nos anúncios, mais dinheiro eu ganho!

E não pensem vocês que pouca gente vai digitar o nome da nova coqueluche da música mundial no Google, pois eu garanto que serão muitos. Baseado em que? Baseado no fato de que tem gente procurando assuntos muito menos nobres no badalado motor de busca. O Google oferece para quem possui websites um dispositivo chamado “Google Analytics”, que nos fornece TUDO em relação a dados (a bagaça é genial mesmo) do nosso site. Por ali, eu sei de onde vêm os acessos (cidades, países), quantos acessos diários, fidelidade dos freqüentadores do blog, quanto tempo eles navegam dentro da minha página, até a resolução dos monitores da galera ele me diz! Assim sendo, ele me diz também o que as pessoas digitaram no Google para vir parar no CADERNINHO DO GRELHA.

Prepare-se! Mostrarei alguns, mas não fiquem chocados com o que as pessoas digitam no Google (e pior...caem no meu blog!!!).

Lá vai...

- como expulsar um parente inconveniente na sua casa

- como seria um primeiro encontro ideal?

- crackerjack toca o que??

- eu quero foto de 20 orgaos humano em perfeito estado (wtf?!?!?!?!?!?!)

- o pum atômico Faustão (hahahahahahaaha)

- pacto para o amor me ligar agora

- piadas de diarréia

- quero ver o capitão caverna namorando (hahahahahahahahahhahaahhahahhhahahahahahahahahahaha)

- vídeos desex de meno (ihhhh....)

- é paratiba, ooo, couto pereira, a fúria é quem lidera, mas que beleza, eu vou matar um porco nesse dia com certeza

- 8 buscas para “Qual a diferença entre o homem e o burro”

- 5 buscas para “Como seria o encontro ideal”

- 9 buscas para “Marcella Cruz” Curitiba” e uma busca para “Marcella Cruz” publicidade”.

Análise:

- Existem pessoas que pensam que por trás do Google existe um profissional inteligentíssimo, que sabe tudo, e responde ao vivo suas perguntas.

- Existe gente que leva realmente a sério a brincadeirinha de expulsar gente inconveniente de casa.

- O mundo é cheio de gente bizarra, como pedófilos, pessoas que acreditam em pactos para seu amor ligar e pessoas que gostam de ver fotos de órgãos humanos.

- Minha amiga Marcella tem um maníaco apaixonado na sua cola.

No fim das contas, essas estatísticas só servem para que a gente possa otimizar o conteúdo dos sites, e com isso aumentar as visitas. Na era da hiper comunicação, todo mundo quer garantir os seus 15 minutos de fama, e a cada dia que passa aumentam os canais de exposição de pessoas “comuns” para o mundo. Por exemplo: Programas de Reality Show como o Big Brother ou o British Got Talent, que revelou uma senhora BV, sem muitos amigos, mas que não perdeu a chance de mostrar sua bela voz...uma tal de Susan Boyle.

Olha só! Não é que eu acabei falando dela?

Por que não neva de uma vez?

2009-06-01T11:37:00.000-03:00

“When it’s cold outside, I’ve got the month of may...”

Que bonitinho! Quando está frio, o mocinho do Temptations diz pra sua amada que “arruma” o mês de maio, pra ela se esquentar. Fofo né? Só que aqui, “descolar” o mês de maio para alguém que está com frio é sacanagem maior do que fazer “salci-fufu” quando o amigo está no banheiro fazendo um número 2. Eu sei que para os leitores “off Curitiba” (1/3 do meu público), isso não faz muito sentido, afinal de contas...MOROOOO, NUM PAÍS TROPICAAAAL, ABENÇOADO POR DEEEEUS, E BONITO POR NATUREZA LALALALALAALA.

Só que aqui não é bem assim: Curitiba é linda, mas não por natureza (Você sabia que o lago do Barigui é artificial? Eu também fiquei chocado) e tropical aqui, só se for a tropical tintas (pequena homenagem ao Beto casador). Não é novidade que Curitiba é um “Brasil a parte”, com hábitos diferentes, culturas diferentes e, principalmente, clima diferente. Dizem por aí que Curitiba tem 2 estações: A rodoferroviária e o inverno...pura maldade. Outros dizem que temos as 4 estações do ano em um só dia...pura verdade.

Só que isso só acontece entre Novembro e Março, pois em Abril já começamos a ter apenas outono e inverno no mesmo dia, e em Maio o bicho começa a pegar. Eu sei que o inverno “oficialmente” só começa no fim de junho, mas o dia que a sua cidade fizer 6 graus Celsius lá fora, provavelmente será o dia mais frio da história, enquanto aqui, é apenas maio. Hoje (que já é junho), todos os homens de Curitiba acordaram com o saco do tamanho de um amendoim japonês. Me desculpem a grosseria, mas não encontrei maneira melhor pra explicar com exatidão a temperatura lá fora. Fiquem atentos ao Jornal Hoje, na hora do almoço, que eu aposto um danoninho com quem quiser que vai passar uma reportagem sobre “o frio que chega no sul do país”, e vai mostrar imagens daqui, com o povo cheio de agasalho, cachecol, luvas.

Se é pra ser assim, por que não neva de uma vez? Já passei dias mais “amenos” do que esse em cidades que estavam nevando...por que não temos o direito de fazer guerrinha de bola de neve? Por que nos privam de escorregar em um maldito “black ice” e quebrar as estribeiras? Por que não podemos esquiar no Bairro Alto?

Aliás, alguém que esteve na nevasca que teve nos anos 70 esquiou no Bairro Alto???

P.s.: Copa de Mundo em Curitiba 2014!!! o/ (Será engraçado ver jogadores europeus jogando de manga comprida no Brasil...)

Descolado II

2009-05-21T20:08:00.000-03:00

Complementando o post anterior, com um vídeo GENIAL e VERÍDICO, que a M*ella postou nos comentários.

Descolado

2009-05-21T10:34:00.000-03:00

Claro que ser engenheiro da computação deve ser pior, aliás, o workchopp deles poderia até se chamar “workfrag”, ser realizado em uma lan house e o ápice da noite seria um headshot executado por um Newbie campereando. Em compensação, ninguém ali estaria preocupado em como pagar a centésima parcela do seu carro 1.0. Talvez até ser virgem nem seja tão desastroso assim...

Ser bobo passa longe de ser o problema do publicitário. Aliás, talvez seja o único pró absoluto da classe: O cara pode até virar gay, mas com certeza vai ser alguém que tem assunto, razoável nível cultural e sabe “interagir” com as pessoas. Claro que existem exceções, assim como existem nerds “pegadores”, mas em geral, essa é uma das características do perfil do publicitário. Com efeito, para os leigos os publicitários são pessoas de sucesso: Pensam que temos dinheiro e até as mulheres nos olham diferente. Não que eu seja o “passador de rodo” (Loooooooooooooonge disso...) graças a minha profissão, mas é fato que dizer que sou publicitário faz muitas mulheres olharem com um olhar de “Conte-me mais, champs!”, o que não aconteceria se eu dissesse que sou vendedor de barsa. Imaginam que somos criativos, inovadores e, é claro, descolados.

E afinal de contas, o que é ser descolado? Talvez você responda “Ah, alguém, tipo assim, irreverente, divertido, um cara iraaaaaaaado”. Ok, você não vai responder isso, e eu também não sei o que é ser descolado. Pena que o resto dos publicitários pensa que sabe. Na “galerinha da comunicação”, ser descolado é não perceber que a idade chegou e se vestir como um piá mesmo aos 50 anos de idade. Mais descolado ainda é aquele cara que usa terno, camisa baby look e all-star (tudo ao mesmo tempo, óbvio), ou então que fala anglo-corporativês (A mistura dos termos de empresários metidos a besta com o inglês, um idioma totalmente “bellow the line”).

Análise SWOT a parte, é a hora do mundo saber a verdade: Ganhamos mal, fingimos que estamos adorando a nossa vida sem folgas e participamos de workchopp’s onde fingimos prestar atenção no que o palestrante, geralmente um paulistano vencedor de algum “animal” de ouro em um concurso qualquer, está falando.

(Insira o bichinho que você quiser no lugar da palavra animal. Leão, lobo, porco, sapo, até ornitorrinco vale)

Enfim, apesar dos pesares, não sei nem do que eu estou reclamando...já pensou se eu fosse jornalista?

Manutenção

2009-05-12T18:43:00.000-03:00

Lembro bem, eu era adolescente e discutia com um amigo meu, também adolescente, qual seria a melhor opção: Uma BMW usada ou um Astra 0 km? Nenhum dos dois tinha idade pra tirar a carteira, e ambos dirigíamos tão bem quanto uma senhora míope sem óculos, o que não nos tirou o “direito” de brigar feio sobre isso, quase indo para as vias de fato. Os argumentos, quase sempre idiotas, giravam em torno do “cheiro de carro novo” pra defender o Astra e “o que a BMW tem um carro nacional nunca vai ter” pra defender o carro alemão.

Eu era o defensor da caranga importada, pensava apenas no motor, no conforto, nas facilidades e no “status” que aquele carro podia oferecer. Só esqueci de um “pequenino” detalhe: A manutenção. Eu (e meu amigo também) só pesei o valor do carro: Uma BMW com 7 anos de uso à época custava a mesma coisa que um Astra novo, e isso me iludia, achando que eu poderia andar com um esportivo importado gastando a mesma coisa que gastaria com um carro “bacaninha” nacional. Não calculei a diferença de valores do seguro do carro, de um farol novo em caso de acidente, de uma roda original, entre outros badulaques disponíveis no modelo europeu.

O tempo passou e eu não tive a chance de escolher entre os dois modelos, na verdade, o sistema de transporte público curitibano me escolheu sem me perguntar muita coisa. Agora a discussão é sobre valer a pena ou não o “vale pobre”, apelido carinhoso que eu dei para meu cartão de usuário de ônibus. Mas essa velha discussão sobre os carros me fez pensar sobre outro tipo de manutenção: Manutenção de mulheres.

No caso delas, isso tudo também vale. Não que elas funcionem a gasolina e um modelo com ar condicionado traga mais gastos que um simplório, mas uma grande mulher, linda, inteligente e bem nascida não vai se impressionar com uma esfiha e uma gasosa no botequinho do bairro. Você geralmente a conhece em um bar mais sofisticado, está com roupas boas e depois que a conquista, a leva para jantar em um bom restaurante, de cozinha internacional. Você pode até encontrar alguma bela mulher tomando tubão no meio fio, mas a chance disso acontecer é a mesma de a Mercedes-Benz fazer promoção no preço das peças genuínas da linha SLK.

A diferença entre saber o que fazer e saber fazer

2009-04-28T00:10:00.000-03:00

“Essa bola é teta! O lance é você bater a uns 30% da cara da 7, com efeito reverso e força intermediária, aí tu derruba ela, a branca alinha na preta e pronto, é só rolar a 8 pra fechar o jogo.”

Simples! Fácil! Eu sou ruim de sinuca, mas consigo “ler” a partida e chegar a essa conclusão. Mas agora, me pergunte: Você consegue?

Não. É óbvio que não. Acertar a 7 na caçapa já é um lance mais do que desafiador pra mim, fazer isso com o efeito certo, acertar a força e ainda deixar a preta “morta” é demais pra minha paciência, habilidade e coordenação motora.

Entre as poucas coisas que eu sei fazer com alguma destreza, uma delas é ser goleiro de futebol (Salão ou suíço. Futebol de campo eu nunca joguei como goleiro). Quando alguém joga de gol e eu to jogando na linha, também tenho o costume de menosprezar a dificuldade das jogadas...”Porra, é só fechar a merda do ângulo, caralho!!!”. A diferença é que nem todo mundo sabe COMO fechar o tal do ângulo.

Todo ser humano tem essa mania de pensar que tudo o que ele sabe fazer é fácil, achar que os que não conseguem fazer o mesmo são desprovidos de alguma parte importante do cérebro e que é obrigação alheia fazer aquilo com a mesma habilidade. O problema é que todos sabem o que devem fazer o tempo todo, mas quase nunca sabem como fazer.

Se conseguir fazer as coisas fosse tão fácil quanto saber o que fazer, eu temeria pelo futuro do matrimônio. Afinal, todos sabem os “atalhos” para a conquista das mulheres, e o mundo ia virar uma putaria. Todos os homens conquistariam todas as mulheres...seria o triunfo da poligamia!

Talvez as mulheres nem saibam dessa particularidade do universo masculino, mas quando estamos afim de alguém é muito comum ouvir dos parceiros as dicas certeiras de sedução. E o pior: As dicas do galã passador de rodo da turma e do tronxo que só beijou a mãe no rosto até hoje serão as mesmas.

“...Esteja bem arrumado, cheiroso e demonstre confiança: Mulher gosta de segurança! Faça ela se divertir, arranque sorrisos dela, mas não exagere na dose senão você vira amigo. Seja agradável, escute mais o que ela tem a dizer do que fale de si, elogie a menina mas não a coloque num pedestal...”...”...Se ela começar a arrumar o cabelo e ficar tocando bastante em você, significa que ela ta na tua! Seja objetivo e corra pro abraço!”.

Quantas vezes eu ouvi isso? Incontáveis. De quantos caras eu ouvi isso? Inúmeros. Quantas vezes eu fiz isso tudo? Provavelmente, nenhuma. E se tem alguém que faz isso tudo sempre, por favor, me dá um autógrafo. Até acredito que uns caras são capazes de seguir a cartilha com mulheres “comuns”, mas quando o cara gosta da menina mesmo, ele vira um idiota (Eu já disse aqui que todo homem é burro? Não? Ok. Todo homem é burro. É o nosso segredo mais mal guardado. Homem fede de burro.)

E aí, depois que finalmente você fez tudo errado e não conquistou a menina, o mais legal é ouvir do seu amigo virgem...”Eu não te falei???”.

Sim, você falou. Mas você já fez? Não, não fez.

O rock acabou

2009-04-24T14:09:00.000-03:00

“O rock acabou, melhor ligar sua TV...” Moptop

Críticos de música costumam ser uma raça ainda pior do que a dos comentaristas de futebol. Falam sobre o que não entendem, mas pensam que entendem só porque conhecem uma banda obscura de rock progressivo, que durou 2 meses, fez 2 shows na história, ambos em um porão no interior da Noruega, e gravaram um de seus ensaios, que virou álbum por pura fanfarronice.

Esses seres, amargurados porque não conseguiram comer ninguém com suas mal sucedidas bandas de orientação indie, procuram a todo o momento a salvação do rock, como se o rock estivesse na beira da ponte Rio – Niterói, com uma pedra amarrada na canela e dizendo “Aiii, gente, sério, to falando muito sério, eu vou pular....eu vou pular!!! Se meu amor não me ligar agora, eu vou pulaaaar!!!!”. Isso é mania de querer achar tudo ruim e ficar buscando os novos beatles em alguma cidadezinha qualquer da Grã-Bretanha.

Introduzida a minha opinião sobre esses seres, com dor no coração, vergonha e braço torcido, eu preciso admitir: Eles tinham razão. Eu não os ouvi enquanto o rock estava “na beira do caos, na beira do mal, em uma piração total”, e agora o rock acabou.

O que se tem por aí não é rock, é algo muito parecido, mas não é. As guitarras distorcidas continuam lá, a bateria continua no mesmo compasso, os solos virtuosos também continuam na cartilha, mas a essência acabou, afinal, cadê o garrafão de vinho?

Antigamente, quando se ia a um inferninho rock´n´roll qualquer, você entrava em um lugar vagabundo e sujo, não sem antes fazer um “esquenta” com vinho barato ou tubão. Onde foram parar as latas de Kaiser quente que bebíamos lá dentro? E as gordinhas, feias e branquelas? Será que foram vestir suas roupas pretas nas baladas sertanejas? E a maioria absoluta de homens? Será que o Brasil está em guerra e levaram os homens embora? Onde estão os cabeludos dormindo no mictório?

Eis que agora o bar de rock é um lugar legal e limpo. O cardápio de bebidas envolve heineken gelada e destilados importados. Os homens estão melhor vestidos, com os cabelos cortados e não são mais maioria absoluta. Já as gordinhas fizeram regime, plástica, bronzeamento artificial e uma consultoria de moda e estão em número cada vez maior enfeitando o ambiente.

O que aconteceu? Será que é culpa do aquecimento global? Deve ser culpa do Lula!!!

Isso não é rock! É parecido, mas rock não é!

E quer saber? Vai com Deus rock...se divirta qualquer que seja o lugar pra onde você foi, mas por favor, não volte nunca mais. O seu substituto é melhor, muito melhor!

Nascendo no lugar errado

2009-04-20T16:34:00.000-03:00

“Ai, não sei...às vezes sinto que eu não sou daqui, sabe?!?!? Parece...sei lá, que aqui não é o meu lugar...”.

Coisa comum de se ouvir entre peruazinhas inconformadas por não terem nascido em Paris, essa declaração pode querer dizer muitas outras coisas também. Imagine um gaúcho que odeia música gaúcha? Pode acontecer, meu pai mesmo, é lageano (Lages fica em SC, mas tem o Alvará para ser gaúcha, com certeza absoluta) e não suporta música gaúcha. Claro que não hesitou quando surgiu a possibilidade de vir para Curitiba.

Na contramão disso, outro dia vi uma menina dizer que gostaria de ter nascido no Rio Grande do Sul, já que ela amava a cultura deles, torcia pro Grêmio e achava que o estado do Paraná não tem uma história e cultura interessantes. Obviamente não perdi a chance de dizer pra ela que a revoltinha que eles estavam preparando, quem sabe pensando em instituir o chimarrão como bebida nacional, parou aqui na Lapa, onde acabou a brincadeira e eles voltaram para O SUL É MEU PAÍS fazer fogo de chão. Até que a menina, que era do interior do Paraná, se convenceu.

Deixando a viad...ops....gauchada de lado, penso nos pobres coitados apaixonados por futebol que torcem para um time de fora da sua cidade. Imagino que morando em Picos, deve ser foda torcer para um time regional, e esperar o Flamengo jogar no Piauí também não é a coisa mais fácil do mundo. Eu moro perto do meu time, são exatos 7 tubos de bi-articulado entre minha casa e a Vila mais histórica do mundo, sou muito feliz por isso, e imagino que se fosse diferente eu realmente seria um cara menos feliz.

Mas, mesmo morando perto do meu time, numa cidade que eu adoro e sendo orgulhoso da cultura local, eu também sofro com o nascimento no lugar errado. Antes que alguns engraçadinhos pensem, o problema também não está em eu ter nascido no hospital de São José dos Pinhais (Minha cidade tem aeroporto internacional, e a tua? =P ), menos ainda meu problema é ser brasileiro, já que sou um defensor ferrenho dos assuntos que envolvam nossa pátria.

O problema são os meus cabelos! Outrora tão exaltados pelos cabelereiros da cidade “Nossa, quanto cabelo tem esse menino!”, agora, como se fossem aves migratórias em busca de melhor condição de vida, eles estão morrendo na cabeça e reencarnando em outras partes do corpo. Até imagino meus pêlos, antes de fugirem da minha cabeça, em uma declaração emocionada...

“Ai, não sei...às vezes sinto que eu não sou daqui, sabe?!?!? Parece...sei lá, que aqui não é o meu lugar...”.

P.s: Gauchada! Aqui é tudo brincadeirinha viu!?!? Obviamente não vou reduzir os maragatos a meros revoltadinhos e as razões deles a imposição do mate amargo como bebida nacional.

Expulsando visitas de casa

2009-04-15T15:58:00.000-03:00

Poucos gostam de ser solitários, afinal, estar sempre próximo de alguém, principalmente alguém que se goste, é essencial para a felicidade das pessoas. Mas existem aqueles momentos que tudo que você mais quer é estar sozinho, em uma ilha afastada 250 quilômetros da civilização mais próxima, para você fazer o que quiser sem ser importunado.

Infelizmente, existem pessoas com o dom, quiçá um pacto diabólico, para saber o momento exato em que você quer ficar sozinho e decidem lhe visitar justamente nessa hora. Vale salientar que em 101% dos casos são pessoas que você nem se importa muito, não são grandes amigos ou familiares que você realmente quer bem, são sempre pessoas que não lhe acrescentam muita coisa aparecendo no momento mais inconveniente possível.

O terror, o ódio, as lágrimas, tudo lhe vem à mente, mas você, educado no colégio do seu bairro, mas com orientação suíça, não tem coragem de falar o bom e competente “VAZA!”. É aí que entra a perspicácia, a sapiência, o jeitinho brasileiro e a lembrança daquilo que está guardado no mais profundo armário do quarto da empregada: O álbum de fotografias.

Comece pegando leve: Mostre as fotos do seu ano novo com pessoas que os inconvenientes visitantes conhecem “de longe”, os entretenha por alguns minutos, para eles pensarem que a visita deles o agrada. Não precisa terminar aquele álbum de fotos, fale, com o devido entusiasmo: “Meu! Lembrei de um negócio que você vai ADORAR ver!” e busque o terrível álbum do casamento de seus pais! Não há ser humano que suporte ver fotos iguais, antigas e de pessoas as quais elas nunca viram na vida. Mostre as fotos sempre destacando os detalhes nada interessantes, como o seu tio que você só viu uma vez na sua vida (e estava bêbado, claro) e que tem um nome estranho.

Quando seus queridos colegas estiverem com o saco a ponto de explodir, mostre a arma final: O vídeo da sua formatura. Pessoas desconhecidas fazendo micagens em churrascos aleatórios, abraços emocionados dos seus colegas, “Somewhere Over The Rainbow” em versão “guitarra havaiana” sendo tocada ao fundo, eu garanto, não existe ser vivo, nem mesmo as plantas, capaz de suportar tanto por mais de 4 minutos.

Pronto, o trabalho está feito e a sua solidão garantida. Você não terá nem tempo de largar a graciosa e cínica frase...”Fica mais, tem bolo!”

Impaciente

2009-04-13T14:40:00.000-03:00

Pela primeira vez em décadas eu passei um domingo em casa e não fiquei puto. Afinal de contas, imaginar a possibilidade de ter como companhia Fausto Silva e Gugu Liberato estraga com o ano de qualquer ser humano provido de cérebro. Mas ontem foi diferente: Estava tão cansado que abri mão de ir em um show que eu queria muito ir (até porque estava mais caro do que o meu bolso anda podendo pagar) e fiquei curtindo o domingo em casa, assistindo futebol, simpsons e family guy (Que é bom ressaltar que eu nunca tinha parado pra assistir, mas achei genial!).

Mas hoje, segunda feira, estou de saco cheio! Não agüento ficar aqui parado, mesmo tendo o que fazer na rua, eu vou “resolver” tudo em pouco tempo e vou ter que ficar aqui parado de novo, e isso está me irritando “sobremaneira”.

Acho que vou me inscrever em uma colônia de férias para adultos desocupados.

Ócio Criativo

2009-04-12T13:32:00.000-03:00

Não sei se foi o excesso de cerveja no fim de semana, mas eu estou há 1 hora olhando pro meu monitor, tentando escrever, e não sai nada.

Queridos amigos, por favor, sugiram um tema, juro que nunca mais peço ajuda!

Grato!

Café da manhã dos campeões

2009-03-30T14:30:00.000-03:00

Alimentação saudável: Assunto sempre em pauta nas reportagens do fantástico e discussões com(tra) vegetarianos. O que é o ideal? Muita salada, quantidade certa de proteínas e carboidratos, comer pouco, mas durante o dia todo (de 3 em 3 horas)...isso tudo já me foi dito e eu não discordo, afinal, entendo tanto de nutrição quanto meu cachorro entende de física.

Entretanto, sei da importância do café da manhã. Já ouvi tanto dizer que é a principal refeição do dia que eu já defendo a tese, mesmo sem entender lá muito bem o porquê. De certo é porque é a primeira refeição do dia, que vai te sustentar o dia todo e tudo mais, e mesmo que não seja bem por isso, acho que já é um bom argumento para darmos o devido valor ao nosso querido desjejum.

Levando isso tudo em consideração, em tempos de carnaval e festa, um bom café da manhã pode ser considerado tão indispensável quanto uma grade de bera. Afinal, é com o café da manhã que você vai se recuperar, retomar as energias e ficar pronto pra festa novamente. E foi em um longínquo carnaval, do qual infelizmente eu não participei, que foi criado o café da manhã dos campeões, um amontoado de coisas primárias e necessárias para nos recuperarmos da ressaca advinda da farra do dia anterior.

Mas o “champions breakfast” tem uma composição diferente do “desayuno” comum. No café da manhã dos campeões, você não toma suco, café, chá ou nescau. Nessa maravilhosa refeição você não encontra pão de queijo, frutas, pão francês ou de fôrma. Não encontra também iogurte, bolacha (bixxxcoito para os cariocas!), bolo ou manteiga. O café da manhã dos campeões é composto por apenas um elemento: o resto da bebida que te fez acordar com a boca seca nesta distinta manhã pós-farra.

E foi assim que os 4 restantes guerreiros da “batalha de aniversário” de sábado se prepararam para o dia...tomando uma xiboquinha como primeiro “alimento” dominical, só pra dar uma rebatida.

Esquadrão campeão:

Guilherme Zacarias

Farinha Atleta

Gustavo Motorista

Ileso!

2009-03-24T01:12:00.000-03:00

Só pra dizer que chego aos 25 anos com a dignidade eternizada!

Passei ileso pelos 24!

o/

Ok, agora já podem ler o texto de baixo, que é o "Post oficial" da vez. Nesse aqui vocês só me parabenizam!

=)

Mulheres Azedas, Leiam com atenção

2009-03-23T22:41:00.000-03:00

Confesso: Estou amargo. Fiquei puto com uma “notícia” que tive agora pouco. Se o dia já estava sacal, eu soube de algo pra cagar de vez com a véspera do meu aniversário. Mas sendo bem honesto, até que isso foi útil, pois logo após receber essa notícia, eu vi alguns comentários que ainda não tinha lido no post “Guia da Mulher”, e agora estou mais no “clima” pra respondê-los.

Primeiramente: Tudo que eu escrevi no polêmico Guia da Mulher são coisas que os homens (pelo menos a maioria) desejam nas mulheres. Aquilo não é lei, não é regra e eu nem teria o poder de transformar aquilo em “algo a ser seguido”, infelizmente.

Me desculpem Karise, Gabriela Galvão e Juliana (não você Jules...fica tranquila =-) ) se vocês peidam na frente do namorado e arrotam na mesa. Mil perdões se vocês falam “caralho” a cada 5 palavras que vocês dizem e se vocês sabem décor a escalação da Tchecoslováquia, vice-campeã da Copa de 62, com todos os suplentes e comissão técnica.

Vocês tiveram o trabalho de se revoltar com o que eu escrevi, o empenho de pesquisar uma revista de 1935 e comparar meu texto a uma reportagem da mesma (mesmo que só houvesse uma única semelhança...), mas não deixaram a preguiça de lado pra ler os outros posts escritos nesse mesmo blog. Porque se assim o tivessem feito, perceberiam que meus textos geralmente são voltados pro humor, com a intenção clara e evidente de serem irônicos e jocosos.

Pela revolta de vocês, vocês não devem atender a vários dos “requisitos” por mim citados, mas fiquem tranqüilas, porque eu também não atendo a alguns dos requisitos que vocês possam vir a criar. Não tive a intenção, nem de longe, de citar que eu só mereço mulheres da estirpe desta “criada” por mim, até porque ela não existe. Todas as mulheres que conheci tinham vários dos “defeitos” entre os aqui apontados, e nunca nenhuma me provou o contrário.

Entretanto, apreciei esse festival de reclamações, vindas de pessoas que eu nunca soube da existência. Significa que o blog está sendo lido pelas pessoas, e a minha idéia aqui era que as pessoas lessem o que eu escrevo. Grato pela audiência!

De qualquer maneira, queridas, sejam feias, másculas, descuidadas, mal educadas, burras e falem de futebol o quanto quiserem. Só não reclamem depois se só os feios, sujos, estúpidos, afeminados e fãs de balé olharem pra vocês.

Minha férias

2009-03-17T03:20:00.000-03:00

Eis os primórdios do Caderninho do Grelha: As redações “Minhas Férias” que eu e quase a totalidade dos seres humanos brasileiros tiveram que escrever no primário. Outro dia (outro ano, vai...) encontrei uma dessas, já que eu sou um cara que guarda qualquer tipo de tranqueira, e comecei a reler os meus relatos “vacacionesísticos” dos tempos em que minha diversão era assistir Pica Pau e jogar futebol de botão. Pra variar, eu tinha passado boa parte das férias em Lages, na casa da minha bisavó e da minha madrinha, e gastava meus dias jogando bola na rua, andando de bicicleta no bairro ou jogando mega drive na casa do vizinho da “Dona Dersa” (Minha Bisa).

Dia desses (agora sim, foi recente...=D), fui fazer uma entrevista para emprego, e antes de ir para a conversa com o contratante, recebi uma folha e o conselho “responda isso antes, por favor...”. Me deparei com 2 perguntas: A óbvia e ululante “Por que quer trabalhar conosco” e a outra, que me fez lembrar das redações da infância, que me pedia “Conte quem é você”.

Já repararam como é difícil dizer quem somos?

Senti uma vontade imensa de responder “Pergunta pra minha mãe, pro meu pai, pra minha irmã, pros meus amigos, pros meus inimigos, pra minha tia e, especialmente, pra você”. Porra!!! Isso lá é coisa que se pergunte!?!?! Me pergunte como se diz “Ah, eu to maluco!” em húngaro, mas não me pergunte quem sou eu!

Claro que após 5 minutos de reflexão eu vomitei qualquer mentira lá, exaltando meus pontos fortes que não existem, minha determinação que eu esqueci em algum ônibus por aí e nunca mais achei, e minha disposição que tirou férias em 2001 e me mandou um telegrama dizendo “Perdeu, playboy!!!”.

Eu consegui o emprego, mas abri mão da vaga porque não seria interessante pra mim, portanto, estou de folga. Olha só, que grande chance de escrever um relato sobre as minhas férias, hein?

Guia da Mulher

2009-03-11T02:22:00.000-03:00

Já disse aqui outra vez: A moda é falar sobre assuntos pelo qual não manjamos. Falo isso porque muitos blogs por aí ensinam como lidar com as pessoas, de alguma maneira, sendo que boa parte das vezes esses textos são escritos por pessoas com pouca vida social e que não sabem lá grandes coisas do assunto.

Pensando em ajudar as mulheres, resolvi eu, que sou homem, ensiná-las como devem agir com seus namorados / maridos / ficantes / pretendentes, já que ouvir conselho de uma outra mina, que provavelmente sabe menos do que você, não vai lhe ajudar muito.

Vamos aos fatos:

APARÊNCIA

Esse negócio de beleza interior é balela. Homem gosta de mulher gostosa e ponto! Se você perguntar ao seu parceiro “Se eu engordar, você vai me amar mesmo assim?” você terá 2 respostas possíveis: Um não ou uma mentira.

INTELIGÊNCIA

As feministas radicais não estão aptas para dar conselhos. Elas dizem que homem gostam de tonta. MENTIRA! Mulher tem que ser inteligente!!! Mas preste atenção: Inteligente DE VERDADE. Ser pseudo-cult, ficar fingindo que entende sobre filmes obscuros e escritores que morreram de fome não vai cativar ninguém. Você pode ser inteligente e humilde ao mesmo tempo. JURO!

PERSONALIDADE

Se homem gostasse de gente que arrota, peida e fala palavrão, homem pegava o amigo. Mulher tem que ser feminina, delicada, vaidosa, cuidadosa, cheirosa e, claro, gostosa. Pra você se dar bem com os caras, você não precisa ser como um deles.

Dica de amigo: Você pode torcer pra um time de futebol, só não pode opinar sobre ele, ok? Mulher que entende de futebol é tão comum quanto cachorro falante ou tigre vegetariano. Aceitem isso. Simplesmente aceitem.

PARCERIA

A mina tem que impor o que quer, claro, mas não pode deixar de ser parceira! Ficar de bico porque foi pro estádio com o teu gatão é simplesmente ridículo! Se topou ir junto, vai de boa vontade e sem frescura, por favor. Quem sabe um dia ele te acompanha em um dia de compras no shopping?

FRAGILIDADE

Outra balela. Dizem por aí que homens gostam de mulheres inseguras, frágeis e mal resolvidas. Uma pinóia! Mulher tem que ser resolvida, dona de si, determinada, ambiciosa. Se for pra andar com alguém derrotado do lado, eu convido algum amigo atleticano pra sair...

Anotaram as dicas, meninas?

As que correspondem a 90% das sugestões acima citadas, por favor, mandem seus CVs para eduardo_liz_araujo@hotmail.com .

Ah sim, currículos com foto, por favor!

Eu Samba Enredo

2009-03-03T01:48:00.000-03:00

Como seres humanos que são, estou certo que vocês já passaram por algo assim: Estão deitados quase dormindo, e começam a pensar coisas, sem saber bem se é sonho ou só pensamento mesmo. Acontece que esses “pensonhos” geralmente são desconexos, o famoso “Perguntou roda gigante e respondeu farinha de rosca”. Resolvido o que é um “pensonho”, estou aqui porque acabo de ter um desses e achei tão idiota que resolvi levantar e vir aqui, dividir com o mundo.

Lembram quando uma escola de samba homenageou o Sílvio Santos? Eu não assisti a esse desfile e não tive nem a decência de ir pesquisar sobre isso para escrever algo mais concreto aqui, mas fiquei imaginando o “Patrão” em roupas ridículas, em cima de um carro alegórico, dançando o seu famoso passinho “Quem quer dinheiro?”. Mais do que isso, me questionei: Quais seriam os nomes dos blocos e carros alegóricas do dito desfile?

Aí que entra meu “pensonho”. Imaginei / sonhei quais seriam os carros alegóricos e blocos se eu fosse homenageado por uma escola de samba. Já pensou que legal seria o “Bloco Balu”, com vários piazinhos paranistinhas com um mini alambrado a frente de seus rostos gritando “Baluuuuuuuuuuuuuu”? (Pra quem não sabe da onde veio o apelido Balu, essa é a “justificativa” criada pelo Danilo para tal).

Não tenho idéia de quantos blocos e carros são permitidos em um desfile desses, mas fato é que eu (e qualquer outro homem não BV do planeta) colocaria como OBRIGATÓRIO o carro “Fazendo uma feia feliz”, com diversas barangas dançando sensualmente em volta de um sósia meu. Pra revolucionar, acabaria com a famigerada ala das baianas (que não me dizem nada) e criaria a ala das polacas, com tias cozinhando pierogi enquanto tentam mostrar o “swing polonês” através do samba.

O "Carro do fiasco" seria protagonizado por atores interpretando meus mais célebres momentos causados pelos excessos festivos, como quando fiquei trancado pra fora de casa de cueca na neve, a vez que eu persegui uma menina na balada (correndo mesmo...não to falando de perseguição tipo “ser chato”) ou então quando eu dormi no chão de um pub chique. Essas e muitas outras cenas com direito a efeitos especiais, como a neve.

O bloco “Traumas de infância” também seria bem movimentado, com crianças fantasiadas de jeca, indo pra escola em dia de aula normal porque pensaram que o ensaio da festa junina era a caráter, ou crianças enfaixadas no dia da abertura das olimpíadas do colégio, as quais, aliás, elas seriam titulares em 3 esportes, e torceram o pé NO DIA do evento.

A ala “Quase famoso” mostraria o dia que eu fui “O cara” ao ser confundido (mesmo de chuteira e roupa de futebol) com Sandy & Junior (WTF???), passando pelo meio do cordão de isolamento, “protegido” pela polícia, acenando e levando meninas aos prantos por um “ídolo como eu” estar passando tão perto. Ah sim, algumas tietes apertariam a bunda dos atores, pra deixar a ala ainda mais realista.

Minha vida não merece um livro ainda, mas para um sambinha enredo da Acadêmicos da Realeza, até que dava um caldo, vai...

A pipa do vovô não sobe mais

2009-02-27T01:49:00.000-03:00

Explode coração na maior felicidade, é lindo meu salgueiro contagiando e sacudindo essa cidade!!!

Ou então...

Poeiraaaaa, poeiraaaaaaaa, poeiraaa, levantou poeiraaaa...

Ou ainda...

É o bicho, é o bicho, vou te devorar, crocodilo eu sooooooouuu....

Não importa sua escolha: Assistir ao desfile das escolas de samba (na tv ou no sambódromo mesmo), ir pra alguma balada / clube ou ainda ir pra alguma farra na rua, você deve conhecer alguma dessas músicas ao menos ou então você não é brasileiro de verdade!

O carnaval traz junto com suas mulatas desnudas, suas cachaças misturadas e suas fantasias alopradas, algumas músicas que viram “tema” da folia no ano. Confesso que fiquei decepcionado pela falta de uma música realmente marcante do carnaval 2009, uns 2 funkzinhos que tocaram um pouco mais, mas longe daquela coisa de você acordar ouvindo uma música e ter que escutá-la, no mínimo, 30 vezes no mesmo dia. Destaque para “Eu puxo seu cabelo, faço o que você goxxxxta, dou tapa na bundinha, vou de frente, vou de coxxxxxtaxxxx” (sotaque carioca lexxxk loxt ixtronda...né?), mas nada que se diga “essa música marcou meu carná!!!”.

Fato é que as músicas de carnaval não exigem letras inteligentes, elaboração melódica ou ainda um vocalista de fato talentoso. Isso desde os tempos em que o Sílvio Santos animava nosso carnavais com “Dr., eu não me engano, meu coração é corinthiano” ou ainda antes, nos tempos que as marchinhas de carnaval faziam nossos avós “sacudirem o esqueleto”. Para uma música dar certo no carnaval, ela exige uma letra engraçadinha e precisa poder ser cantada em ritmo grudento: Só isso!!!

Como eu não dei certo na música boa, lanço meu projeto “Cancioneiro carnavalesco”, e aviso desde já que o mundo será obrigado a ouvir a minha voz cantando. Começo ainda hoje a escrever as minhas canções e busco ainda essa semana programas que reproduzam batidas de funk e axé no meu computador. Os riffs de guitarra eu mesmo gravo, espetando a bichinha direto na minha placa de som onboard: Se o Bel do Chiclete com Banana pode ter aquele timbre de abelha com gripe, eu também não preciso me preocupar com gravação!

Essa é a minha primeira tentativa de ficar rico de 2009! Torçam por mim, pois os freqüentadores assíduos do blog serão beneficiados com presentes e convites pra festas VIP, como outrora prometido.

Leiam, em primeira mão, o primeiro sucesso do ano que vem, que não fui eu que escrevi, mas juro que pago os royalties o dia que descobrir quem foi o gênio escreveu isso:

Chupar xo**ta, na maciota,

Chupar xo**ta é uma coisa linda

Meter a língua, na sua va**na

Só não gosta quem não fez ainda...

BIS

E aí??? Será que pega???

Sábado 14

2009-02-16T01:54:00.000-03:00

Em um acampamento, cantando em volta da fogueira e em clima de “pura azaração”, monitores vão morrendo um a um, sem que se descubra quem é o responsável pelas mortes. Mais ou menos assim é o enredo de um filme de terror clássico de 1980, o “Sexta Feira 13”. Sexta feira 13 é considerado por alguns um dia de azar, e eu nem sei bem porque isso, mas pra mim, essa sexta feira 13 foi de muita sorte, pois, após um dia tranqüilo de trabalho, com tempo bom lá fora, passei por 2 churrascos, sem ter que desembolsar um mísero centavo.

Dando uma de Zagallo aqui: “Sexta foi massa” tem 13 letras, mas “Sábado eu me fudi” tem 14. Já sou acostumado a “delays” na minha vida, mas parece que até o meu dia de azar chega um pouco atrasado: Sábado foi foda.

Tudo começou bem e a perspectiva era boa. Fui andar de kart, coisa que adoro fazer, a corrida não atrasou, não choveu, tava tudo certo, até que, faltando 2 míseras voltas pro fim, o freio do meu kart simplesmente estoura. Isso aí, pedalzinho pendurado pro lado, eu não tinha freio e o kart na merda. Tive que atravessar a pista correndo a pé (Quem já foi no Raceland sabe como aquela pista é grande...são 1.200 metros de pista!) pra buscar um outro kart, que aliás, tava com o pneu mais careca que a cabeça do Sargento Pincel. Resultado: Meu 8º lugar virou 11º.

Até aí tudo bem, ter gastado 80 e poucos mangos pro kart estourar o freio era a parte light do meu dia. Até quando o Gaspar me ligou, chamando pra ir jogar bola: Opa! Lá fui eu pra Stark, que fica mais perto da Costa do Marfim do que do centro de Curitiba, jogar o meu futebolzinho de baixo nível. Eu já estava morto de cansado por causa do kart, mesmo assim fiz meu “tradicional” golzinho, até que eu quis bancar o rei da raça, e dividir uma bola. E foi em uma bola que meu tornozelo se transformou. Com um leve totó, pisei em falso, torci o pé, e vi nascer uma bola de tênis ao lado do meu pé, saí de quadra carregado, sem poder ao menos encostar o pé no chão. Fiquei “preso”, pois estava de carona no meio do nada e o Gaspar resolveu fazer um churrasco, até 1 da manhã. E eu lá...fudido.

Tive dificuldade enorme pra dormir, por causa das dores, dormi muito pouco. Fui ao médico e.....bom, minha carteirinha da unimed estava vencida e eu não fui atendido. Dando seqüência a desgraça, não pude ir fazer a prova de um concurso que eu estava inscrito (80 pilas a inscrição, aliás...) e pra fechar com chave de ouro, o Paraná perdeu pro Iraty.

Depois de tanto azar, tenho que ter um pouco de sorte. Amanhã eu jogo na mega, podem me cobrar. Quer dizer...se eu conseguir andar até a lotérica né?

Barulhinho Bom

2009-02-11T22:48:00.000-02:00

“Nossa, que graça tem um bando de homem fedido correndo atrás de uma bola?”. Pergunta idiota, feita por pessoas bestas e que pensam ser mais inteligentes que os “meros mortais”. A resposta: Paixão. Não, não paixão por homens fedidos, mas o futebol apaixona, só quem joga ou acompanha entende, e quem não faz nada disso não tem o direito de criticar quem o faz sem tentar algumas vezes na vida brincar com o esporte bretão.

E que graça tem passar os dedos por sobre um fio enrolado com aço?

Essa pergunta é menos freqüente, quase inexistente, mas a explicação é a mesma do porque gostar de futebol: Paixão. Tocar um instrumento musical é tão (ou mais) apaixonante que um clássico de futebol, que o seu novo cachorrinho ou que a Angelina Jolie atuando em 60 segundos.

Mas por quê?

Tocar um instrumento musical exige dedicação, tempo, dores, disposição, raciocínio, estudo. É quase como um filho, só que um instrumento musical nunca vai gritar “Paaaaai, te amooooo” depois de receber o diploma dele. Mas então, qual a graça de ficar abrindo os dedos de maneira desconfortável e receber em troca um som chiado? A esperança de fazer aquele som limpo! E quando o som sai limpo, a sua alma se limpa junto, e uma seqüência de notas limpas é capaz de te tirar da guerra e te levar pra uma rede na beira da praia, curtindo uma sombra de coqueiro. Poucas coisas relaxam tanto quanto pegar um violão e arranhar umas musiquinhas. Pouquíssimas coisas te liberam mais energias positivas do que pegar uma guitarra com o drive borbulhando, o volume no talo e tocar uns power chords, só pra soltar a raiva!

Não há explicação pro sentimento que a música proporciona, mas eu garanto que o sentimento é o melhor possível quando você ouve aquele barulhinho bom que você mesmo fez.

A camisa amaldiçoada

2009-02-09T03:39:00.000-02:00

Que grande tema pra fazer um filme de terror lado B! Imagine Zé do Caixão enfrentando zumbis, que se tornaram essas criaturas porque vestiram uma camiseta? Seria ridículo, mas poderia passar nas noites da Bandeirantes em 1996....

Bom, o que uma camisa é capaz de fazer? Pode cobrir alguém do frio (Pero no mucho...), pode “enfeitar” alguém, o deixando mais bonito, pode deixar alguém adequado para certo tipo de situação, pode até te ajudar na limpeza de casa, desde que ela seja de político e você resolva fazer uso dela como pano de chão. Mas as camisas podem fazer muito mais que isso, as camisas podem trazer o azar em todo seu esplendor!

Eu não era supersticioso. Pra mim, causa e efeito tinham ligações diretas: Se você lavar o cabelo, você vai ser menos fedorento e vai conseguir uma mulher pra você, logo, isso não constitui numa simpatia, mas se você comer um rato frito, você não vai ganhar na loteria, porque uma coisa não está ligada na outra. Isto posto, eu não tinha “cuequinha furada da sorte” ou um pé de coelho pendurado no meu nada modesto molho de chaves.

Mas tudo mudou, graças a uma camiseta. Existe uma camisa do Paraná (Time que torço), modelo de 2007, que eu acho a camisa mais linda que o clube já teve. Azul de um lado, vermelho do outro, cores vivas, sem frescurites e rabiscos desnecessários, ela era a representação perfeita do uniforme idealizado pelos fundadores do clube. Ganhei essa camisa de presente há um tempo, mesmo que eu pudesse pegar um modelo mais atual, eu queria essa mesma. Até aí, tudo certo, o problema, é que essa camisa dá azar!!!

Eu a usava com grande freqüência pra ir aos jogos do meu tricolor, nada mais trivial do que usar a camisa do seu time nos jogos afinal de contas, só que o Paraná SEMPRE perdia. Certo dia eu fui com outra camisa, e o time ganhou. Jogo seguinte, lá estou eu novamente com meu já tradicional manto sagrado e PLU: Derrota. Comecei a desconfiar das capacidades macabras da vestimenta, mas segui firme...”Capaz que uma porra de uma camisa vai mudar os resultados do meu time...”. Dada a insistência de usá-la, meu time insistiu em perder e estava brigando pra não ser rebaixado, o que me fez perder o orgulho e parar de usar a camisa. Eis que o time engrena, começa a ganhar vários jogos, sobe bem na tabela, era outra coisa! Insistente que sou, pensei que o time já estava bem, e que camiseta nenhuma poderia acabar com isso. Fui a mais um jogo com a dita cuja. Pois bem: Derrota. Desisti. Me entreguei. Abortei missão. Não a usei mais pra ir ao estádio. O time manteve seu ritmo de vitórias e escapou com folga do temido rebaixamento.

Ano novo, vida nova, o time se ajeitando ainda, mas cada vez mais “certinho”, vou pro jogo hoje, e simplesmente esqueço que estou usando a camisa. Jogo começa: Pressão tricolor, poderia ter feito vários gols. Começa o 2º tempo, GOL! Que maravilha! Lembrei que estava usando a camisa...”Veja só, ta ganhando comigo usando a camisa...”.

O Londrina virou – Paraná 1 x 2 Londrina

Só no ano 2000

2009-02-05T15:47:00.000-02:00

Envelhecer é dose. A cada semana que passa, eu já não celebro o tão aguardado fim de semana que chegou logo, mas lamento a velocidade do tempo, que passa rápido demais e me faz perceber que já estou ficando velho e ainda não fiz nada de bom da minha vida. Eu já tenho menos cabelos do que tinha antes, vou a galope rumo aos 30 anos, e ainda não fiz metade (sendo otimista) do que planejava ter feito quando chegasse nessa situação. Tudo bem, esse post não é um lamento ou uma obra do saudosismo que insiste em fazer parte de mim, mas esse primeiro parágrafo serve pra lembrar como o tempo passa voando, e eu possa, enfim, falar sobre o verdadeiro tema do texto.

Nós temos mania de falar “frases prontas” em certos casos, por exemplo, se eu conto alguma história de alguma menina que conheci pro Farinha, automaticamente ele responde: “Meu, você é feio!”, ou se conto uma história meio cabulosa pro Roque, prontamente ele me diz: “Não boto uma fé”. Eu também tenho as minhas respostas automáticas, mas lembro que quando criança, quando falavam alguma mentira, ou algo que não ia acontecer nunca, eu respondia: “Ih, só se for no ano 2000!!!”. O ano 2000 era a referência de tempo mais longe que eu poderia imaginar, talvez até porque eu achava que do ano 2000 o mundo não passava (Eu não podia ouvir falar em apocalipse, que já me dava calafrios!). Eu pensava que eu seria “grande” quando chegasse aos 16 anos, eu realmente pensava que os recém debutantes mereciam respeito pela avançada idade, e entendia que quem chegasse aos 20 e não fosse casado, com filhos, casa própria e um bom carro na garagem era um derrotado. Ironicamente, 16 anos era a idade que eu tinha no ano 2000, e foi quando eu percebi que o ano 2000 não era tão distante e que “homens” de 16 anos ainda não eram nada, pois eu me trancava de medo do fim dos tempos, dirigia pior do que uma senhora cega (obviamente com o pai do lado, porque eu não tinha idade pra tirar carteira) e não fazia idéia de como se preparava um macarrão. Não duvide que eu seria capaz de preparar um na churrasqueira, tamanha era minha inaptidão para a cozinha naqueles tempos (não que tenha melhorado grandes coisas...).

Com a aproximação do ano 2000, a referência de longitude no tempo era o ano de 2010...porra, uma DÉCADA depois do ANO 2000!!! De fato, uma época inalcançável, que é NO ANO QUE VEM!!! Pelo menos 2014 está aí, e eu torço, com todas as minhas forças, que as seleções sueca, espanhola e italiana tenham Curitiba como sede na Copa, e que suas torcedoras, sedentas por conhecer o swing latino e exótico do brasileiro, se hospedem em um hotel próximo ao estádio, que felizmente é muito próximo da minha casa.

Dureza é chegar em 2014, com 30 anos, careca e ainda morando com a mãe...

Profissão repórter

2009-02-04T03:36:00.000-02:00

Em um daqueles dias horríveis, quando você precisa sair fazer algo, está chovendo, você não tem dinheiro pro ônibus, chega no lugar e o mesmo está fechado, te impossibilitando de fazer o que precisa, eu pensei: Mas que merda!

Tomando meu rumo a pé pra casa, eu vi um carrinheiro, que além de carregar seu papel molhado pela chuva, pesando o esquema todo, ainda tinha um cachorro num cestinho e um filho em cima do carrinho, e eu pensei: Mas que merda!

Bobo que sou, nisso me ocorreu uma idéia, por que algum “crítico do mundo” qualquer não resolve fazer um desses programas estilo “profissão repórter” ou um documentário se fazendo passar por carrinheiro? Porque se passar por enfermeiro, taxista, comedor de McDonalds é muito bonito, mas “pegar pesado” mesmo ninguém quer né?

Já visualizei a cena: Michael Moore andando 40 km diários, puxando papel molhado, cachorro, 9 filhos e a sogra. O papel pesando, o cachorro rosnando, os filhos gritando e a sogra reclamando. Isso sim seria passar por uma situação complicada!

Aí já me surgem mais idéias de profissão repórter: Maquiador de funerária. Já pensou que terrível chegar uns corpos de nego atropelado por caminhão e você tem que deixar o rosto do sujeito bonito? Eu sei que quando o esquema é muito feio o caixão é fechado, mas mesmo assim, maquiar morto “meio” feio já é dose pra elefante. Como que um cara que vive disse dorme a noite? Convoco Hermano Henning para tal missão!

Aí, pra sacanaear de vez mesmo essa turma que adora fazer um documentário sobre as piores profissões do mundo, mando minha ultima sugestão: Um dia como publicitário!

Não não, peguei pesado demais, é melhor parar por aqui...

Fé

2009-01-29T01:13:00.000-02:00

Pau no cú de quem disse que futebol, política e religião não se discutem. A graça da discussão é a discordância, a raiva, o sangue nos olhos, as cadeiras voando e as esposas chorando pelos maridos sem noção que rolam no chão por causa do Parmera ou do Curíntia. Entretanto, mesmo eu sendo totalmente a favor das discussões grosseiras por causa desses assuntos, não é sobre nada disso que eu vou falar. Fé é crença, crença é sobre o que você acredita, e você pode acreditar ou desacreditar em coisas que não envolvam Jesus, Alá ou Inri Cristo, portanto, falemos sobre a fé em outras instituições.

Navegando nos blogs do Brasil Varonil, li uma passagem sobre o descrédito que os alarmes possuem com a população. Fato comprovado: Ninguém acredita nos alarmes!

Quer ver?

Quando toca o alarme do seu carro lá fora, o que você pensa?

A) Fudeu, estão roubando meu tremendão.

B) Você não ouve, afinal, sofre de sérios problemas de audição.

C) Que saco, essa merda disparou de novo. Vou lá desligar e já volto.

É óbvio que você escolhe a opção C, e se encaminha para seu veículo com a paz digna dos que acabaram de se livrar de peso desnecessário no corpo, após horas de sofrimento na fila do banheiro.

Outra instituição sem crédito: Filhos.

Chega pro seu pai AGORA e conta pra ele que existe uma empresa sensacional, que custa 10 mangos pra abrir uma filial, que vai bombar e render 15 paus mensais, com pouco trabalho. Ele te olhará, te fará um afago, olhará com uma cara que quer dizer “como é que esse jumento foi feito por mim...” e vai ignorar o que você disse. No dia seguinte, um frentista....não, melhor, um carrinheiro......não, melhor ainda, UM MENDIGO aborta ele na rua e diz: “Sei de uma empresa que custa 10 mangos pra abrir uma filial, que vai bombar e render 15 paus mensais, com pouco trabalho.” Sabe o que ele faz?

SE INTERESSA!!! Pesquisa, vai atrás, abre o negócio, e se duvidar, chama o mendigo pra ser gerente. Você vai ser o chapeiro, afinal de contas, você tem muito a aprender ainda sobre negócios.

Por fim, algo que absolutamente ninguém acredita: Elogio de mãe.

Sério, alguma vez na sua vida, viu uma mãe olhar pro filho, recém-nascido, e largar: “Olha meu filhinho, parece um joelhinho...mas eu amo tanto!”. Aposto que não. Aposto A SUA MÃE que não.

É por isso que surgem aqueles seres, filhotinhos de cruz credo, mais feio que bater na vó, que chegam na escola e se acham o Brad Pitt do primário. Essa é uma criança que certamente vai se envolver com drogas quando descobrir a verdade, ao chegar aos 9 anos e não conseguir pegar nem gripe (Hoje em dia a coisa está precoce, não sei bem a idade que começa a “azaração”, mas chuto, com otimismo, que seja uns 9 anos de idade).

O que? Você acreditava na sua mãe?

Então é melhor tomar tento com as drogas, viu?